时隔几年，我终于有勇气来写一个故事，我知道我还爱着你，纠缠，暧昧，那段纠结了五年的感情，如今的你已经在那条路上越走越远，而我，愧疚，懊悔，怀念着那些你曾经的爱走上了一条不归路。文\素颜浅笑
写在前面：
我问你，相不相信一见钟情，你说信。
你说那你呢？相不相信，我说我才不信，那是我第一次对你撒谎。
以前的我，是不相信的，只是遇到你之后，我信了，这个世界上，真的有一见钟情。
几年以后的我才明白，一见钟情在一起了未必能幸福，我不知道故事还有没有结局，只是走到如今的这一步，真的让我很痛苦。
我们认识，就在我家小区门口。那时候我抱着表姐10个月大的小孩，你就那样走进来说孩子好漂亮，当时的我，只觉得尴尬，20多斤的小孩抱久了还是胳膊疼，你看着我的表情，说你帮我抱，如果那时，我告诉你这是我的孩子，那么是不是以后所有的故事或者说伤痛都不存在？那一年，2009。
认识很久以后你问我，知不知道当初你为什么会主动和我说话，我说因为你是花痴，你生气。我说你喜欢孩子，你说不是。你告诉我，从来没有见过一个为人母亲的女人有那样清澈的眼睛和生疏的动作，我尴尬，也有一丝别样的情绪，很久以后的我才明白，这样的话是刻骨铭心的，不一定每个人能说出来。
我们就那样认识了，好像所有的事情都是注定的。你频繁的约我吃饭，我也从来不拒绝，对于感情的事，我一直就是个白痴，什么都不懂。你会在过马路的时候拉我，我也会在过马路后甩开。你给我买衣服，我不要，你说我们是朋友，偶尔送礼物是在正常的，那时候的我以为你说的是真的，真的只当我们是朋友。
每天下午你都来学校找我，和我关系好的同学都说你不错。每个周末你都带我去逛成都你觉得好玩的地方，在一起久了，我所有的事你也都全知道了，知道我不吃辣椒，知道我对海鲜过敏，知道我脾气不好，甚至知道了我的家庭情况，我们关系还是很好，我也为有这样的朋友而觉得幸福。世间所有发生的事都有它的因果关系的，而那时的我，却不知道北京中科医院都是假的。
吃饭，聊天，旅游，时间过去了一年。情人节的前一晚，你问我，情人节怎么过，我说对这个节日不感兴趣。你说如果没人约的话我约你，我说不用，再笨的自己也知道，情人节，是什么节日。情人节那天，我不知道该怎么描述那时的感觉，失落吧。晚上你说一起吃饭，我说好。玫瑰，巧克力，这是我曾经在别的男生追女生的时候看到的，你说都这么久了，就没有好好想过我们的关系？那一年，2010，我大一，那天晚上，我落荒而逃。
你说你等我答案，几天后我告诉你，学业为重，我还不想谈感情。你说等待是漫长艰难的，但是，只要有期限，你会一直等我。现在想起来，那句话，真的很温暖，温暖了你不在的所有岁月。那不是第一次拒绝一个人，但是那一次，我自己却哭了，我没有告诉你，其实我自己也不知道，为什么不讨厌你却没有答应和你在一起，后来的我才明白了，或许，是不想失去，他们说朋友成为恋人容易，恋人成为朋友却很难。我以为拒绝就不会失去，原来，我错了。
21岁，你的生日，从不喝酒的你喝醉了，时至今日，我都还记得那些话，虽然是从你兄弟口中说出来的，你说，一个人付出真的很累。你说那种在身边却不能拥有的感觉让你发疯了，你说是你不够好，所以我不答应事后是我第一次去你学校找你，我没说，那是你兄弟拜托我的。你好像不记得自己喝醉的事，和平时没什么差别。我说我们以后不要走那么近了，免得别人误会，我忘不了你那时看我的眼神，只是那个时候的我，什么都不在乎。
你突然像从我生命中消失了一样，没有了音讯。从不习惯，变成思念，变成懊悔，渐渐的我发现了对你的依赖，只是年少的我学不会低头，我想如果你再来找我，我就和你在一起吧。我第一次经历了一种奇怪的感觉，后来的我才明白，那好像叫失恋。暑假，我们去做了同一份兼职，后来你告诉我，从我朋友口中得知，你是故意的，只是担心我被别人欺负，我们就那样在一起了，没有公开关系。那一年，2010，你22，我21。
我喜欢坐在学校的草坪上看书，你会像装作不认识我一样在旁边画画;我们一起学习，一起娱乐，一起逛街，碰到认识的人会尴尬然后很有默契的避开;我给你看别人写我的情书，告诉你，我要把他们保存起来，你沉默，你说只要我喜欢每天给我写一封，我知道你从来都会说到做到。曾经的我一遍又一边的假设过，如果我是一个男生，我也做不到，对一个女生像你对我那般的好。那段时光，让我以后每次想起来，都会笑，然后哭。
年轻的爱情太过脆弱，禁不起吵闹，经不起误会，或许也是我们爱得不够深，学不会理解和包容。我们常常因为小事吵架，每次我都会觉得自己是对的，久了你习惯了，习惯了我的高傲和无理取闹甚至习惯了道歉，但是我，是累了。我觉得我们不适合，我想到了分开，我天真的以为，分开就能解决所有问题。我们分手，那句话我还是说出来了，你要理由，我说我累了，你问我是不是厌倦了爱上了别人，我生气，说是，你说懂了。那一年，2011，我发誓，绝不会原谅你。
我把所有的时间和精力都用在了学习上，图书馆，舞蹈室，文学社团，比以前更努力，大三时修完了在校的所有课程开始准备考研，那时候我告诉自己，决不再触碰感情。你从你生气质问我，后来叫你兄弟来当说客，用尽了一切你能想到的，只是我，想到那些误会，想到你那时说的懂了，我无法说服自己回头，后来的我明白了，在感情中有一个词语叫安全感，我没有办法让自己经历一次又一次的吵闹，分离，我以为只要狠一点，就能不让自己受伤。
我下定决心，不在和你有任何关系。短信，电话，礼物，你重复着一那一系列的动作，曾经心软过，但是想到你莫名其妙的误会我还是无法放开。或许你说得对，我对感情的要求太完美，容不得一点瑕疵。只是我从来没有想到，有一天你会跪在我面前要我原谅你，今日今日的我早已经明白，你那时候的爱有多么深刻，无论任何时候想起那一幕我的心都会隐隐作痛，我无法原谅的是我自己。我们成了朋友，分分合合，暧昧不清的又是一年。那一年，2012，我将面临着实习。
实习生活是新鲜的，在忙碌和新环境中，我渐渐习惯了我们偶尔的吵闹，我开始不在乎了，那时候的我们，什么关系都不是，你打电话，我接，你发信息，我回，我们之间那种距离时常让闲下来的我伤神，终于你先败阵下来，一声不响的去了西安那座城市，你不联系我，我也不联系你，那一瞬间，我真正的明白了失去，思念，愧疚，心痛，那煎熬着过来的将近一年的时间，我也疯了，我开始懂了，你曾经的爱，我没有再见过你，就像你从来没有出现过一样。
我用三个月时间独自去了我们曾经约定过的城市，深圳的大海，香港的夜景，浪漫的丽江，马来西亚，每到一个城市我都会写点心情告诉你，你食言了，你是骗子。我以为旅行回来，我会把一切都放下，我总是那么天真，曾经天真的以为我们是朋友，现在我又天真的以为，我可以放下，很久以后我才明白，其实我做不到，拒绝的是我，矛盾的是我，离开的是我，怀念的也是我，我还是一如既往的生活，表面平静，2013，我结束了学校生活。
我控制住自己对你一切的想法没有关注过你的任何消息，只是每次面对同事突如其来的感情会不知所措，会想想你，会拿他们和你比较，然后拒绝那些所谓的喜欢所谓的爱，没有人知道，拒绝一个人比被拒绝更让我难受一百倍。有人说的对，我才23岁，却背负着太多人感情的债。我遇见一个和你很相似的人，我想对他好点，我试着接受他的感情，却发现记忆深处某些东西在渐渐苏醒，我又一次错了，又一次，找了一个不是理由的理由，伤害了一个人。
写在最后：
2013年6月13，我收到网络寄送的一束玫瑰，我不想相信，这是和你有关的，只是我更不愿相信，这是和别人有关的，我以为沉默是面对你最好的方式。9-10，朋友打电话告诉我，他看到非诚勿扰男嘉宾送给女嘉宾的玫瑰是和我书桌上面一个系列的玫瑰花，她说那个是具有特殊意义的，让我自己去百度，让我老实交代是谁送的，云里雾里的我，第一次在意起那支玫瑰来，也因此了解到了roseonly这个品牌的含义，Trustroseonly,trustlove，信者得爱，爱是唯一
我有那么一瞬间的颤抖，这个玫瑰花是需要购买人用真实姓名和身份证注册，只能输入一个爱人的名字，意味着，一个男人，一生，只能送给一个女人，我此时的感觉像被雷劈了一样，一生只能送给一个女人，你却送给了我感激，慌乱，千言万语，最后却只在短信编辑栏里发了一句简单的：谢谢你的玫瑰花。过去的就让过去吧，你的回复让我停止了脑海中一切的想法，对啊，我差点忘了白癜风的治疗药物，前段时间，你兄弟告诉我，你已经有女朋友了，过去的就过去吧，而我又还能说什么？
我曾想过一万遍我们的结局，却没有想到，结局，会是这样的。我以为我们至少还能做朋友，我以为最糟糕的的也就是不再联系，而如今成了什么？这滋味比陌生人还要让我难受，我错了？你错了？还是时间错了？窗外，雨后的艳阳，那么耀眼。我们呢，经历了那么多，最后看到的却是一个不是结局的结局，我该说什么，我还能说什么？这些美好，这些伤痛需要多少时间去忘怀？纠缠，暧昧，五年时间，你已经在那条路上越走越远，而我，却将要走上那条你曾经走过来的不归路
2013年9北京中科医院是骗子月11日。　        





　(散文编辑：滴墨成伤)