最近总写不出东西来，而久不写文字的那种负罪感也几乎消淡了，没有人催逼，自己也不催逼，有时候真想就这样沉落下去。这就像久困的人，象心纵意的躺倒在床铺上，闭起了眼睛，就再也不要睁开来。然而，时间久了，终于还是会醒来，我们就都是这样，苦于不能一直的沉睡下去。而当这偶一时的醒着的时候，我又想找来找去的找一找，到底出了什么问题呢？
我想着，我的心里既不是一团乱麻，也不是虚空，但是什么呢？我自己也不很清楚。有时候，也是会有一些有用的东西清晰地浮上表面，然而，刚要去抓住它们，甚而至于一面想要把它们串联在一起时，忽的又被不知什么的东西给搅扰一下，那些就全不见了。这时候的我，就像一只丧气的猴子要往水中去捞月亮，手刚一碰到水面，就只余着点点碎影，哪里还有可措手的东西呢，不过剩着自己独坐着空发惆怅罢了。
我先前总愿意自己的心境有一些忧伤，不太浓，也不太淡，以能多给我些思绪为度，所以，我情愿就这样孤独下去。我也一直以为，我的性格就是合于这种孤独的，并且，为着心中的那份理想，我也需要这份有时候甚至会让人窒息的孤独。我不知道可还有别的这样的孤独者？或者，他们会不会跟我这样，还希望自己的这份孤独能被一个人知道、甚至懂得？当孤独者希求他的孤独被一个藏在心里人知道并且懂得的时候，他或许是已经有些开始害怕这孤独、至于想着要怎样逃离了。然而我又总有些舍不下这份不太浓也不太淡的忧伤，然而又并没有人知道或者懂得我的孤独，我甚至不知道向谁去诉说我的孤独或者忧伤。或许，我还是只能一个人的去深味，而且去掉倾诉的心思，好像这种寂寞的声音，应该是未必有人愿意倾听的罢。
很难得的星期天的早上，却也睡不着，索性起来，先就放着音乐，当然也是那些淡淡忧伤的治白癜北京最好的医院是哪家调子。本来我是想听一听柴可夫斯基的钢琴协奏曲的，但我的心境又让我选了爱情转移，就在昨晚上，一个朋友问我人活着到底为了什么。开始时不知道，后来才渐渐明白她是遇到了感情上的纠缠面巾纸惹祸专家辟谣。这就使我很有些讶异了，理性灵秀如她者，竟也会沉入于这样的俗套。转而再回想自身，我们到底要的是什么呢？我的心地也是这样起伏不宁，它到底在找寻着什么？它到底需要什么？
洗漱之后，就给猫儿喂食，还是一把小干鱼。当小猫们几乎不再吃奶时起，母猫就不跟它们一起吃了。因为每一次当它要凑近去，小猫就呜呜的叫得很厉害，仿佛遇着了仇敌。我这时就同时看到了母性的伟大与兽性的卑劣，并且很有些不平起来，于是抓起母猫把它按在干鱼的上面，然而它仍然不吃。而且等我一松手，它就夺门而逃了。母猫比小猫大很多，它当然争得过它们，但它就是不肯吃，而且，它也早没了我从外面捡它回来时候的那样活泼了，一点也没有，那时候的它，甚至比现在它的儿女们也顽皮得多。它现在长大了，做了母亲，一切的行为都变得这样的沉稳与理性，或许，它的女儿以后做了母亲也会这样。这些可敬可爱的小动物，我又多认识了它们一些了。
一到星期天就吃不下饭，吃点东西又总闹肚子，这已经成了一个积习，一个星期天综合症，跟我的另外一个长途车综合症差不多。如此，也就先不吃了。随手找了一部电影来看，是《哈利波特与卡班的囚徒》。这是一部颇好的电影，有些东西直直的叩击着人的心灵的深处，有一时，竟然让眼泪涌到了眼眶里。我自己知道，那是一种感动的泪，却也是深沉、久远的委屈的泪。这泪使我有种莫名的冲动：要扑在所爱者的怀里，放声大哭，尽情地诉说这莫大的委屈，同时也得到她的最大的宽慰。但是，她只在我的心里，我终于没有让那泪水溢出眼眶之外。
花了两个小时画一张画像，可惜还是那个水平，总是画不像，就觉得很对不起心里的她。唉，跟她说一声，去海边转转去，看看也拍些照片。
一路上的夹竹桃都茂盛葱茏，叶子墨绿墨绿的，这却使花儿显得有些稀落了，然而偶一段的地处，却也颇有点繁气，红的白的都有，夹在墨绿的叶子中间，煞是好看。沿着大马路走，一溜儿的前后望不断。我就想着找一处开得最繁茂的地处来拍几张照片。一面走，一面在心里评选着，因为总看着前方，总似乎有比眼下要好的花丛，所以我终于没有停住。这样的，一直快到了花树的尽头，一直到我想起来一个寓言。
这寓言的主人公安排得有些奇怪，恰恰是两个最不应该做这里的主人公的人（神）。这个寓言有些长，但它也就这样开头了：
有一天，悟空问佛祖：什么是爱情？佛祖让他穿越一片稻田，去摘一株最大最金黄的麦穗回来，但有个规则：不能走回头路，而且只能摘一次。于是悟空就去了。许久之后，他却空着手回来了。佛祖就问他原委，悟空回说：当我走在田间的时候，曾看到过几株特别大特别灿烂的麦穗，可是，我总想着前面也许会有更大更好的，于是没有摘；但是，我继续走的时候，看到的麦穗，总觉得还不如先前看到的好，所以我最后什么都没有摘到。佛祖意味深长地说：这，就是爱情啊。
又一天，悟空问佛祖：什么是婚姻？佛祖让穿越一片树林，去砍一棵最粗最结实的树伤口愈合后出现很多白点是什么原因回来放在屋子里做圣诞树，但有个规则：不能走回头路，而且你只能砍一次。于是悟空去了，许久之后，他带了一棵并不算最高大粗壮却也不算赖的树回来。佛祖问他怎么只砍了这样一棵树回来？悟空回说：当我穿越树林的时候，看到过几棵很好的树，这次，我吸取了上次摘麦穗的教训，看到这棵树已经很好了，我怕不选它，就又会错过了砍树的机会而空手而归，尽管它并不算我碰见的最棒的一棵。这时，佛祖意味深长地说：这，就是婚姻了。
还有一次，悟空问佛祖：什么是幸福？佛祖还让他穿越一片田野，去摘一朵最美丽的花，还是那个规则：不能走回头路，而且只能摘一次。悟空于是去了。许久之后，他捧着一朵比较美丽的花回来了。佛祖问他：这就是最美丽的花了？悟空说道：当我穿越田野的时候，我看到了这多美丽的花，我就摘下了它，并认定了它是最美丽的，而且，当我后来又看见很多美丽的花的时候，我依然坚持着我这朵最美的信念而不动摇。所以我把最美丽的花摘回来了。这时，佛祖意味深长地说：这，就是传说中的幸福了。
悟空又有一天去问佛祖，什么是外遇？佛祖还是叫他到那树林走一次。要他在途中要取一支最好看的花，可以来回走。两个小时之后，悟空精神抖擞地带回了一支颜色艳丽但稍稍焉掉的花。佛祖问他：这就是最好的花么？悟空回说：我找了两个小时，发觉这是最盛开最美丽的花，但我采下带回来的路上，它就逐渐枯萎下来。这时，佛祖告诉他：这应该就是一般人的外遇罢。
到了最后的一天了，悟空还问佛祖，什么是生活？佛祖还叫他到树林走一次。要在途中要取一支最好看的花，还是可以来回走。悟空满怀激情地走出去，过了三天三夜也没有回来。佛祖就走进树林里找他，最后发现悟空已在树林里住了下来。佛祖问他：你找着最好看的花了么？悟空指着边上的一朵花，说：这就是最好看的花。佛祖问：为什么不把它带出去呢？悟空回道：我如果把它摘下来，它马上就枯萎。即使我不摘它，它也迟早会枯。所以我就在它还盛开的时候，住在它边上。等它凋谢的时候，再找下一朵。这已经是我找着的第二朵最好看的花。这时，佛祖告诉他：你已经懂得生活的真谛了。
寓言的最后，是这样一段结语：看完这个，你会有怎样的理解呢？或许，最容易错过的是爱情；经历过爱情的无奈之后，对于婚姻的态度就会发生很大的转变，会选择一个合适的，但未必是最好的；而幸福就是在不断寻找中获得满足；至于外遇么，看起来很美，但会凋零，最终一无所获；生活，就是不断地寻找幸福！
也不知道谁编的寓言，偏偏把这两个最不会成为这里面的主人公的人拿来做了主人公，或许，这也是生活之一端罢。然而，似乎也确有一些的道理在里面。在我快要走完花树带的时候，我想起了这里面的一些道理，突然就似乎若有所悟，于是赶紧刹车，下去抓拍那几乎被我错过的花叶。
夕阳已经到了他的落暮时分，被一些看不见的云遮着，耀出勉强的光辉来，我也就在这时候到了海边。潮水却出乎意料的涨了起来，平静的水面把原先的滩涂盖住，虽则也不过是死气沉沉的灰色，我却觉着得了意外的生机。
沿着海堤一直走，也并没有什么可拍照的东西，任眼所见，全是灰的颜色，这样的境地，再怎样好的相机也拍不出喜欢的景致来。索性就一直走，直走到发红的太阳挨近山尖，我就停下来，拍那红太阳，以及被它映红的云带。
在我最不愿意它下去的时候，它终于还是下去了，我的相机留不住。暮色渐渐的不知从哪里开始起来，四远愈显得无奈的苍茫，幸而接续天光的灯火也陆续亮起来了，在近岸的船上，在不近的桥面上，在来回的车前车后，在远处的楼层的外面。我就又看见了火树银花，就是几年前蛊惑我去寻了小半夜而未得的那些，此时却在着几处，都灿灿烂烂的发着黄白的光辉。我知道，我现在可以遂了几年前的愿心了。
追着它们走，愈到近时，愈看清了它们，原来，不过一些像是炼油厂的建筑，由横竖的大钢管构架，而上上下下左左右右，都满布着灼灼的光灯。而且，这时候我也看清，这样的地处多得很，沿着那边海岸一长串的都是。我停了下来，似乎一切没有再去追寻的必要，我把心里藏了几年的梦境也给消灭掉了。
海堤上的过人愈繁起来，似乎多是双对的情侣，说笑打闹的，黑海光灯，一条伸向不知哪里的长桥，以及桥下面被染出的束束红光火影，然而，这一切都与我无关。
我想，我该回去了。
然而我又一次的如几年前一样的找不到了回路，甚至不知道了方向。只不过，那一次是没有找到火树银花的悻悻再找回路，这一次是丢掉了梦境之后失了魂一样的一直奔走。
我急切的找寻回去的路，也相信不久就找得到的，还有个心里的人儿在等着呢。一面走着，一面却又想起那个朋友的话来，我们活着到底为了什么？对于这个问题，我不能代为解答，每个人要自己给出答案的。或许，它跟人生意义、人生价值有关，但跟此时此刻的我无关。在还没有找到回路的路上，我知道我的心需要什么，我所想着的只是心里的那个人，或许，那个朋友问着问题的时候心里也有着这样的一个人罢？！
肖复
9月5日　        





　(散文编辑：江南风)