我的婚姻多少欢喜多少愁
  

  我的婚姻多少欢喜多少愁

  ——顽石

  

  

  我的婚姻多少欢喜多少愁

  结婚八年了，在这八年里，我感受了婚姻所带给我的快乐，还有家对我的重要。但在这八年里，我同时更感受到了婚姻带给我的烦恼。不！应该是带给我们双方的烦恼。我不想把快乐与烦恼这两者进行比较，这也难以比出个高低来。只是这些年来，我内心深处过的是不如意的，甚至有些压抑。我到现在还不明白到底婚姻就是这样，还是我就是那其中的不幸之一。

  我和她是自由恋爱，自主结合，为了能结合在一起。当初我俩真算是众叛亲离，强行组合，很长一段时间以来，我一直为我白癜风能吃韭菜牛奶？俩当初的传奇结合惊叹不已。我甚至认为，这样的传奇经历会让我为此甘心一生去付出。义无反顾。每每回想到这些，我内心深处都有几分骄傲。为我青春的执著骄傲;为我青春的胆量自豪。我认为只有在银幕上有的为爱痴狂而却在现实中我的身上如愿。我真的是为此而惊叹、自豪。这样的满足感让我持续了好多年。不管过程中经过怎样的坎坷，我都坚强地挺过去。因为只要想到我们的传奇经历，我认为我是天地间最顽强的男人。我要勇敢地担起，永不屈服，即使倒下了，爬起来，强作欢颜，继续前行。

  可是我们的婚姻最终没能适应现实这个大环境，生活中的太多现实让我们不得不为此滋生烦恼。于是，我们也像平常夫妻那般，吵、大吵，甚至动粗。如果110接警中心留案底的话，那我们算是榜上有名了，民政局的大门好像特地为我俩打开的。一次又一次的造访，但最终都未能跨进那扇门，这不得不说又是我传奇婚姻里的又一传奇了。

  当我怀着沉重的心情并携带着几分看似平静的心态在写下这些经历的时候，我不知道该从何处着手，来描述概括我八年多来的婚姻。也许婚姻本就是无法概括的吧，过中的滋味怎能用文字去准确诠释呢。只有用心去感受、用行动去忍受、用一生去品味。可是，这样的生活真是我想要的吗？这样的日子我还能坚守多久？我将又以什么样的心态和信念去坚守？去持子之手，与子偕老呢？我不停地扪心自问。多少年来，一直未能找到准确的答案。

  是儿子吗？我俩有一个可爱而又聪明的儿子。不得不说，儿子给我以及我的婚姻、家庭带来了太多宝贵的欢乐。当然，儿子也成了我的精神支助。一直以来，我坚信，为了儿子，没有什么是我不能挺过去的。七岁的儿子在这样的环境中成长，他似乎比同龄孩子更明事理。记得有一次，儿子闹肚子痛，我和她就因没有照顾好孩子当着儿子的面争吵。儿子立即说：“爸爸、妈妈，你们别吵了，我现在不痛了！”那一刻，我和她四目相对，哑口无言；那一刻，我突然意识到儿子的可怜和内心那分懵懂的渴望；也就在那一刻，我更意识到自己的愧疚、意识到自己就是个罪人。我不知道她意识到没有，我在想身为人父，儿子需要一个快乐的童年，我都不能给予，那我还能给予他什么呢？这件事在我心中一直像块石头压着我。也就是从那以后，我决心不再争吵了，我努力去做。可是，也有实忍受不了的时候，我就装傻充愣，强颜欢笑。用我的方式逗他们乐，我想只要他们高兴了，我就少了几分烦恼，可是……

  一直以来，我们都在思考同一个问题，当初我们的结合对吗？遗憾的是，我俩的答案惊人的一致-------我们的结合本就是个错误。但是，我俩仍然坚守着，为着各自内心那份责白癜风能吃黑枸杞？任，还有我们的孩子。可是，这样的坚守实在让人憋屈，这样的坚守能长久吗？即便长久了，又有何意义？儿子总会长大的，他会拥有他的生活、他的家庭。当儿子展翅高飞后，我们还这样坚守吗？那时，我们又将为了什么而坚守呢？难道我们的传奇就是要用一生来坚守这段所谓婚姻的传奇吗？我无数次像迷失了方向的小舟载着我的婚姻摇曳在茫茫大海之中，何处是尽头？何处是漩涡？我感觉我被无数无形的漩涡所包围，随时都会被无情的吞没。一想到这些，我无法掩盖我目前对自己这段婚姻的恐惧。我想牢牢地抓紧它，就像船员渴望抓住一根海草求生。我想尽力地改变它！哪怕游不到尽头，那也能不至于全部葬身。可是……我已累了，筋疲力尽的我用我的身躯又能将我的婚姻这叶小舟拖动多远？！

  还是先说说她吧！我的妻子，在所有女人中，还算是勤劳持家、精打细算吧。与我拥有同等的文化，算是比较有共同语言。我们之间无话不谈，大致国家大事，小到锅碗瓢盆。当年我们都是学教育的，在同一个学校，那时候我们就相识相恋了。这些年来，一直困绕着她的， 是当年她未能如愿成为正式的教师。我知道这也是为了我，是我的家庭耽误了她。但我从未因此而瞧不起她，何况我不能这样。而她总认为我瞧不起她，我无数次的解释总不能让她释怀。于是，她就变得强硬，总认为只有通过她的强硬才能求得她内心与我的平衡。这种强硬几乎到了过分，到了刚愎自用、一意孤湖南专业治疗白癜风医院？行。只要她认同的，就一定要坚持 。我的好言相劝，正确建议在她那里就成了一味阻拦、控制，甚至给我扣上了我在有意压制她、约束她的人生自头上有白癜风怎么治？由。这样，只要能让我屈从，她不息拉下脸跟我吵。目的只为让我明白，她也是这个家的一份子。应该与我一样，我承认，她的想法和初衷是正确的，可是也有些误解了我的家人对她的看法，更主要的是误解了我对她的看法。时间长了，她的个性变得越来越暴躁。暴躁时，我感觉我都有些不认识我身边这个女人了，这哪是我心目中那个曾经温柔的女孩。何况很多夫妻之间的摩擦是不需要用暴躁来解决的。我多少次与她讲，有事咱俩好好说，轻言细语地说也能讲明道理，解决问题，何需大吵大闹。可是，噪门儿大似乎是她的决胜武器。很多时候吵的我焦头烂额，无法招架。就这样，我们有时也动粗，认为只有用暴力才能解决。冷静地说，这样的暴力是绝对错误的，身为男人，我犯了不可原谅的错误。

  作为一个农村小学教师，我的收入并不高，因为诸多原因这些年来我的工作、事业也未能有好的起色。我实在是没有精力去为自己的事业打拼，穷人家出来的孩子我要面对家庭，面对我们这对冤家夫妻，我哪还有心思和精力去深造？多年来，我的内心为此也深感压抑。而且不能对家人说。说了也没谁能理解，包括她也不理解，工作上的不顺心、事业上的不如意、婚姻中的不合偕、家庭的不幸福。这一摊子的烦心事全让我赶上了。我的个性也有些倔强，不服输、不服气、不认命。可是命已如此，我越挣扎越痛苦，回到家里，还要面对这个倔强的妻子。说实话，我真有挺不过去的感觉。所以，前些年就索性赔她吵，赔她闹，吵个天翻地覆。可是后来，我发现，人前人后的舆论包围着我和我的家庭。作为人民教师，我的社会地位和声誉也大打折扣，好在我工作业绩还算满意。可是这样的生活曾让我一度精神崩溃。趴下去、爬起来、再趴下去、再爬起来。我只觉得这样的日子好累！几年下来，家人的不合、夫妻的不合、让我尝到了前所未有的痛苦滋味。从精神病魔中挣扎过来的我，决心一改从前，再次爬起来，站直了前行。我变得乐观了，无所谓了，看开了。埋头苦干工作，用心生活，努力寻找快乐，力求创造平凡中的快乐。可是，妻子对我仍不满意，总埋怨我没钱，没本事。甚至于把“废男人”这个词搬出来污辱我，埋怨我不能给予她想要的北京中科白癜风医院幸福生活。说真的，我只能沉默忍受着。

  忍一时容易，忍一年或许也行，再忍八年我不知道是否还容易！忍一生行吗？所以，我特别苦恼，这段婚姻让我尝尽了苦头。虽然其中也有几许快乐，可维系一段婚姻、一个家庭更主要的是靠快乐、幸福的原素，而不是痛苦、烦恼吧！

  2013年12月