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标题: 今生爱你到情人为止mjk5dn05 [打印本页]

作者: 凉北离歌 时间: 2017-8-14 16:41 标题: 今生爱你到情人为止mjk5dn05

前言：
我站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你卞之琳的这首《断章》让我们懂得，在任何场合、地点，我们都是他人眼里的一道风景。而我们也可以理解为：人，活在生活中，也要学会在不同的场合，用我们的眼睛站在别人的角度去理解眼前的这个世界，理解别人对这个世界的看、想、说、做。正因为我们或者你们都是别人眼中的一道风景。也就是说，我们身处的立场、视角有所不同，而所看、所想亦有不同。我们行走的这个世界是一个社会场合，每一个人的眼中都有一片属于自己视野里的风景，我们不能以自己眼里的世界来评判别人眼里的世界，或是相比较。所以，接下来我要讲述的这段故事是属于本文主人公的个人情感经历，不代表谁，也不能左右谁，也不想让谁来认同她。所以我想：作为倾听者的我、我们只要用我们的一份诚挚去聆听、去感受，足矣！
这是始于九十年代初而延绵至今的一段关于她的情感经历下面，我将以第一人称来记述本文。
（一）相遇相识相知
那是九四年春，我因故转学到依安县二中，住在郊区的大娘家（哥哥的未婚妻家里，我叫哥哥的未婚妻：姐姐）。初三要晚自习，放学很晚，从学校到大娘家要好远的一段路，因此回家就成了个问题，姐姐说要给我找一个顺路的同学伴我一起回家。
第二天第一节课下课的时候，有同学跟我说有人找我。那是我第一次见到他，也许是少女怀春？呵呵！真的，我的心不自觉的跳了一下儿，那一次心的悸动，就把他深深的刻在了我的心上。180瘦瘦高高的身材，浅棕色的皮肤，不大的眼睛带着迷人笑容，看上去是个满脸阳光的男孩儿。也许真的是冥冥中的缘分吧？我没有觉得他的陌生，反而是一种亲近感，原本就开朗的我更是无拘无束的想跟他说我想说的任何事情。
我们是同年级的同学，就这样，每天放学他都在校门口等着我，然后陪我一路回家。如果他有事，就会找别的男同学把我送回家去，从来没有把我丢下过。记得有一次放学，我忘记了东西在班级，就跑回去取，他看同学们差不多走光了，以为我走在前面去了，便急忙忙去追赶我，我出来后，不见他，还以为他还没出来呢，就在门口等他，直到同学们真的都走光了，我才独自往回走。初春的天气，天黑的早，又是去郊区的路上，没有路灯，可想而知我当时害怕的心情。一边迈开急匆匆的步子，一边环顾着前后，生怕遇到什么坏人，呵呵！其实想想，哪来那么多的坏人，只是因为女孩子年龄小，胆子小而已。正心头的小兔儿乱撞的时候，我看见了迎面跑来的他。
吓死我、急死我了！以为你走前面去了，我，我一直追到你家，都，不见你，又，又急着往回赶把你，吓坏了吧？都，都怪我跑得上气不接下气的他，双手支着腿，一边低头大口喘着粗气，一边跟我解释着。看见他的那一刹那，我的心踏实了，眼泪几乎溢出眼眶，强忍着泪水的我小声地说：没事儿的，我没害怕。你累坏了吧？歇一下再走。也许是女孩儿的羞涩？也许是心疼他跑累的样子？也许我没有一丝的埋怨，也没有说一句感谢他的话。只在心里装满了感动，这时候我知道，我对他有了些许的依赖。
因为我们两个的学习成绩在班里都是名列前茅，所以，学业对于我们来说很轻松。也就有了足够多的时间去涉猎课本以外的东西。每天在回家的路上，我们除了探讨些学习上的问题，讲班级趣事，再就是海阔天空的讲我们从课外读到的身外的那个世界，幻想着能有一天，我们一起去领略那五彩世界的斑斓
我也明显的感受到，他对我的细心。懵懂的青春总会让那些优美的旋律感染，每当我要学习哪首歌曲，他就会帮我找歌词、找曲谱，往往令我兴奋得跳起来欢呼。他就那样满脸阳光的笑呵呵的看着我，说和我在一起，很轻松、很开心。
天气渐暖，每当我们踏着月色走在回家的那条笔直的、两侧有着浓郁的绿色的小路的时候，他，就会哼起一首首我喜欢的曲子，男孩儿变声后那低浑有力的音色，深深的打动着我。他会笑着问月亮说：这就是浪漫吗？然后侧过头，仔细的看着我。我呢，就会对着月亮说：是吧！你看，月亮在笑！
我已经习惯了他的陪伴，也感觉出他眼神里的某种热烈。那眼神跟其他男孩子不一样，那是一种让我心跳的眼神。我知道，我喜欢上他了。可我也知道临近中考了，不能，什么都不能。我不敢往下想，那个年代，那个年纪，爱！不能说出口，只能放在心里。时至今日，每每回想起来，心底都有着单淡淡的忧伤和遗憾！　　　（二）相知相爱相恋
中考，我选择了师范，他报考了高中。以我们两个在班里的成绩，这次中考根本就是探囊取物，可是我没有发挥好，仅以一名之差落榜了。他，高中了。
我选择了重读，然后想报考中专。我去他那里借他的学习资料的时候，他还懊恼的对我说：要是我也没考上就好了。干嘛这么说，多值得庆贺的事儿啊！我替你高兴呢！我笑着回他说。可是，我一点儿也高兴不起来。他望着我说，我们在一起的日子，多好！跟你，真的还想继续跟你走那条小路。莫名的忧伤袭上心头。我知道，他也知道，我们面临的、跟要选择的，只有学习。我们也知道在我们的背后，有多少双期盼的眼睛看着我们。我只有安慰自己：也许那不是爱，只是喜欢，喜欢而已！那，不是爱情！我们还都青春年少。
重读的时候我就不住大娘家里了，在学校附近的一个小二楼上跟同学合伙租了间房子。他闲的时候就去看我，给我拿学习资料，鼓励我好好学习。每每听到他的鼓励，总会让我在心底燃起斗志，相信自己能行。他，就像是我的一个加油站，每当学习当中遇到困难，只要想起他跟我说的那些话，然后再来面对这些学习中的难题时，便会轻松地迎刃而解。在心底有了他，学习，也变成了一种乐趣，日子似乎过得快乐而充实。
记得那一年的中秋，别的学校都放假了，唯有我们还在补课。中秋佳节嘛！也许，是想家了吧？我觉得好孤单，真想家人来瞧瞧我。放学后，同住的同学出去买东西了，我就一个人趴在阳台上，看远处被太阳染红的流云和逆光下那如剪影般的树木、房屋、行人炊烟在远处袅袅升起，不远处平房里谁家饲养的鸡仔们打着嗓儿，狗儿们吠咬着。看着由远及近的人影再由近及远的渐渐地消失在视野的时候，心里酸酸的。不记得那是谁的诗句了：我嗒嗒的马蹄是美丽的错误，我不是归人，是个过客我就像个倚窗盼郎的闺娘在祈盼着，祈盼着什么呢？我不知道，也许呵呵！那晚霞的红晕爬上了我的脸颊。
正在我胡思乱想的时候，我听见楼下有人在喊我的名字，那熟悉的声音顿时让我刚刚还沉闷的心咚咚的敲起了小鼓。脸上那刚要退却的红云再一次爬上脸颊。急忙用一只手遮住发烫的脸，另一只手朝他招了招手。那是一份惊喜，也是也是我心底最大的祈盼。我知道，今天他的到来才是我最想要的快乐！楼下的他，斜跨在自行车上，一只手扶着车把，一只手里拿着一本书朝我挥舞着。夕阳的金色洒满他的周身，就像是一幅精美的油画，在夕阳晕染下的背景里，他，就是那幅画的主题。
在楼下，我们说了好多话，他一直在鼓励我。还说知道我没放假，特意赶过来想看看我。我明白虽然我们不在一所学校读书了，可他一直在默默的关注着我。在我的心里，他已经不能等同于一般的同学关系了。我喜欢他，我知道他也喜欢我，可是，我们谁都没有说出那个字、那句话，就这样，默默的关注着对方。
后来我如愿考上了幼师学校，因考试后我就回家等消息了。家人来接我，走得急，也没来得及告诉他。得不到我的消息，他急着找到大娘那里去打听：齐妍考完试了吗？怎么样了？我怎么打听不到她了，去哪儿了？看着他不迭声的问着，姐姐都给他逗笑了。后来，姐告诉我，不管以后怎么样，都要告诉他我的情况，瞧他那着急的样子，姐姐说羡慕呢！为这我去了他家。当时他在和他的父亲干活，看见我来，高兴地合不拢嘴。那是我第一次去他家。家里看上去很困难，可以用家徒四壁来形容，真是啥啥都没有。父母看着就是很朴实本分的农民，用慈祥的笑容招呼着我。简单的说了我的近况，他高兴极了，临走的时候，他跟说：有时间咱俩通信吧。没有你的消息，我真的很着急。那个时候没有手机，打电话都不方便，写信是唯一可行的联系方式。
就这样我们一直书信往来了大约二年。彼此也仅仅是鼓励对方的话语，好好学习什么的，关系还是模糊的停滞着，介乎于友情与爱情之间。在读幼师的时候，也有同校其他班的男同学追求我，那对于我就是一种骚扰，总是生硬的回绝他们。在我的心里，没有谁可以和他相比，他就是我心底的白马王子，是我的保护神，是我心里最优秀的男人。虽然我们谁也没有说出那句话、那个字，但是，我知道，他也知道，在对方的心里已经没有别人进驻的空间了。在那个年代，这其实就是爱！我们就这样默默的爱着对方。
在他临近高考之际，我也开始实习了，在当地的镇上。那时候我20岁了，在当时按当地的风俗，我这么大的女孩子，参加工作就可以找对象结婚了。所以就有跟我或是家里提亲的了。可是我心里只有他，不可能放得下别人。那时候我们已经相识三年多了，我很清楚，我爱他，没有人能代替他在我心底的位置。可是他从来没有对我表白过，我也矛盾着，迷茫着就试探着给他写了一封信。大致是：你马上高考了，集中精力备考吧，我们暂时不要联系了。要是你考上大学了，而且还记得我，就来信找我，要是不想联系了，这就算是我最后的祝福吧！希望你，永远幸福！
没想到他马上就回信了，在信里，他说出了他的心里话。说从第一眼看到我，我就住在了他的心里。还说喜欢我、爱上我已经三年了，但是他不敢说，因为我们毕竟是学生，是没有资格恋爱的。再说自己学业无成，家庭又困难，能给我什么呢？他不想让我陪他吃苦，他说爱我就要给我幸福，所以不敢说，更没资格说，只想拼命读书去创造一个好的前程。但是现在不能不说了，不然我要是订婚了，他说，那样他会后悔一辈子。看到这封信的时候，那种幸福、甜蜜真是让我觉得我是天底下最最幸福的女人，我的爱有了一个幸福的归宿。我爱的人他也爱我，虽然不知道未来的路怎样，但是能跟自己最心爱的人共度今生，不正是每一个女人所向往的吗？而我就是那幸福里最幸福的那一个。
（三）相恋有痛无奈分离
热恋的日子就像灌了蜜，幸福写在我的脸上。那一年的冬天，我报了哈师大的函授，我还是去住在大娘家里。他正在做高考的最后冲刺。虽近在咫尺，但是为了不影响他学习，我没告诉他我来了。后来是大娘看见他说了我在这里，他开心死了，当天晚上就来大娘家找我，大娘躲了出去。那是我们俩道出心里话以后的第一次单独接触，我们很激动也很紧张。也许是因为关系的变化，也许是女孩子的羞涩吧？我不再像以前那样的信口开河了，只静静的听着他在说。因为关系的明朗化，他显得有些激动，看着我认真的说：齐妍，有你，是我最大的幸福！你也是我最大的前进的动力。就算为了你，我也要考上大学。你等着我，等我出人头地，一定给你幸福。想到你对我的期待，我就没有理由不为了你去拼搏。
这之前，我送给他一张我的照片。这个时候的我已经不是他初识我时那假小子的模样儿了。长长、秀美的黑发把我打扮成一个妩媚的大姑娘。他说每晚都会看着我的照片学习，在心里也决心要为了我而努力。只要我不变心，他相信我们俩一定能走到一起。同样，他送给我的那只毛笔，我也视若珍宝，从不舍得使用，不忍在笔端染上任何一种色彩。我希望它是纯净的，就像我们的爱情不容玷污一样。有了他，我是开心的；有了他，我是幸福的；有他在我身边，我，是安全的。在心里，他就是我一辈子想要的依靠。当时我曾想，就算他考不上大学回家来种地，我都要和他在一起，他的家我不嫌弃，我要和他一起用我们的双手去创造属于我们自己的幸福。
造物弄人，上苍似乎总是不遂人愿。他竟然以五分之差与大学失缘。失望、沮丧的他，把自己锁在屋子里，不愿见任何人。觉得对不起我，对不起父母和老师的期盼。为这事儿，他姐姐很生我的气，认为是我耽误了他，而我也深深的陷入自责。要不是我，他就不会分心，不会仅以五分之差而名落孙山。我后悔、懊恼他把我约到老地方，提出分手。原因是：他觉得是自己太无能，让我失望了。家里也给他施加压力，我们必须分手。他也觉得不能给我任何幸福，认为以我当时自身及家庭的条件，可以找到一个很不错的人嫁了。我看出他心底的自卑。可是女孩子的羞涩、矜持不能让我主动说出那句话，也不敢说出那句话。因为我知道，为了他的家，他也会努力拼搏的。他是个孝顺的人，在他的心底，让父母过上好日子是他最大的心愿。所以我也知道，不仅我的家人也不同意这门亲事，而一旦他真的考上了，我不知道未来会怎样？就像他的现在，也不知道我们的未来会怎样，是一样的。虽然现状下的我有决心等他，可是，这份决心在所要面对的现实面前，是那么的不堪一击。我们嘴里说着分手，可是脚步却停在原地不肯离开对方而转身离去。
咬了咬牙！我必须做出选择。我说：你怎么想的我都知道，我不想你没有未来，不想在你家人面前做个罪人。希望你理解我，暂时我们不要见面了。如果有缘，还是那句话，五年后，你还记得我，就来找我，我还在这里，无论你在学业上是否有建树，当然我相信你有能力，也对你有信心。如果我还是那句话，依然会衷心的祝福你，永远幸福！此时的我已经泪流满面，只不过被夜色掩埋了。虽然他一再说为了我，要去考师范类院校，希望分到我所在的学校当一名理科老师，只要是和我在一起，那就是他最大的愿望。可我，依然看不到我们的未来
现实由不得任何人的选择。一年以后，我听嫂子说（哥哥跟姐姐结婚了，所以这时候我改口叫姐姐嫂子。）他考上密山的农垦大学。这时候的我既高兴又失落。我知道，我和他今生无缘了。就算我们再有决心，两个家庭的压力也让顺者为孝的这个观念束缚着我们，我们无力反抗。我开始信命，信我这辈子就是这个命了，他只是我心中的过客而已，我很悲观。于是我给他写了一封信，说我看对象了，订婚了，其实就是想他死心，想让他一心一意的努力学习，想让他有个美好的未来，想让他忘了我，想他娶一个跟他一样有文化的好女孩儿。他也给我回了一封信，说如果有缘，五年后再开始我们的故事。呵呵！如果有缘！我知道，我也明白，我必须面对现实了
就这样我们再也没有联系。
凭我当时的条件，完全可以找一个条件很好的男孩儿。可是当我遇到了现在的老公的时候，我动心了，只因他们外貌上的相似，180瘦瘦、高高的的个头，阳光般灿烂的笑容。虽然老公家里也很困难，但是我毅然嫁给了他。站在老公身边，我觉得那久违的安全感又回来了，就像当年被他保护一样，这个男孩我不想再错过。虽然这之前家里也有来提过并相处的一个男孩儿，条件要在当时没得比，是人羡人慕的家庭。可是藏在心底的那一抹影子怎么也不能被眼前的这个人代替。妈看我那样的痛苦，也不逼我，就跟人家分手了。分手后的心情是那样的开心。我知道，他在我的心底已经打上了深深的印痕。所以直到遇到老公，他们相像的外貌、重庆治白癜风最好的医院个性，以及老公对我的细心、体贴，终于打动了我。就这样，在23岁那一年，我做了新娘。结婚前一天，我把他送我东西付诸一炬，唯有那张照片怎么也舍不得丢进火里，就偷偷的藏了起来，这是我对他唯一的纪念。每次回娘家，跟嫂子偶尔谈起他的时候，心里还是隐隐的疼，然后牵出我们那些快乐或痛苦的所有记忆。那份回忆的痛苦会延绵数日不能平静。嫂子看我这样难受，就不再在我的面前提起他了。我只隐约知道，他学的是动物学，毕业分配到沈阳就业了，也把父母接到身边享福了，生活的挺好，还没有结婚知道他一家人过得很好，他工作也不错，我很欣慰，这不正是我想要的吗？可是他的名字，我不敢提，不敢听，还是一样的心动，心跳，我知道那份爱在心里一直鲜活，永远不可能死掉。
（四）再次相遇爱火重燃
时光荏苒，转眼就是十一个年头。平静而忙碌的日子似乎让我忘记了那份情感。可是每一次回娘家的时候，走在那条记录着我们两个人快乐的小路，耳边的轻风总是吹动心头的浮沉，让我不由得去翻检那封存已久的伤痛。
跟老公相扶相持风雨中也走了十个年头。前几年我自己开了一家幼儿园单干了。可能是工作太劳累，我经常头晕，这一次更严重，我住院了，老公当时在外地。陪同的妈妈以为我得了什么不好的病呢，因为这些年我总头疼。躺在病床上，头晕的厉害，心里想，如果我真的得了不治之症，除了对父母，对女儿，对老公的一份牵挂之外，还有一个不舍，那就是想再听听他的声音，想知道她过得好不好，就算死了，今生也无憾了。后来说病情没那么严重，当我病愈出院后，我做了一个连我自己都惊讶的决定，那就是找到他。
其实找到他很容易，我不费吹灰之力就拿到了他的手机号码。这一串在人家眼里平常的再不能平常的数字，令我心跳了好久，把它看了一遍又一遍。我决定发一条信息给他，十一年了，他，还记得我吗？我只是想试探一下，所以没有任何标注，只是当年属于我们俩的几首歌名儿而已。他竟然马上就知道是我，那些歌曲我们俩一起唱过，他并没有忘记。在08年3月14号，我终于在11年后听到了他久违了的声音。彼此都很开心，还是当年那样的默契，没有丝毫的陌生。我们聊了很久，讲述了彼此现在的生活，留下了QQ号，以便日后联系。他说他的网名是：往事如烟。说我应该懂的。第二天，他又来电话，我还是那样的激动。在电话里他很坦言的说，在他的心里从没有忘记过我。每次回老家都会和他大姐打听我的生活，知道我有一个女儿，日子过得也不错，替我高兴。他还说，虽然是从心坎里祝福着我，可是一想到我做了别人的新娘，他的心还是痛的碎了一般。就算他29岁那年回老家完婚，他大姐提到我，他的心还是会一样的会悸动不止，说我是他这辈子无法忘怀的女人。如果知道当年我那么爱他，不嫌弃他家困难，他无论如何也要让我等他，说错过了他今生的真爱，很后悔。
我们决定做个无话不谈的知己。他很忙，我们就在网上给对方留言，诉说彼此的心事，分享彼此的快乐。他说看到我的留言是他最开心的时候，他一天的疲惫都化解了。和我相遇，他说是老天赐给他的幸福、快乐。
后来我们接通了视频，只是想看看对方。荧屏上，当年那个青涩、阳光的大男孩儿变了，岁月让这个男孩儿变得成熟、强壮。原本就略显黑色的肤质现在更是呈显健康的古铜色，看上去有股男人的力量及魅力。可是在眼角上，依稀会看到他当年的模样，阳光般的笑脸依然在微笑。他学会了吸烟，更增添了几分男人所特有的气息。我还是那样的喜欢他。坐在对面的他也说出了跟我一样的想法。说再次遇到我是幸福、是欣慰，说我们已经超越了爱情，要做今生的知己。说到当年的小路，说到当年我喜欢的歌曲，说看见大娘一家人就会想起我，说我看得出他在隐忍着自己的情绪。我只是静静的听他说，不敢回答，因为我的喉头在发热，我知道，只要此时我说哪怕是一个字，那泪水便会不争气的流下来，我不想那样就这样听着。也听他讲，他的家，他的妻，他的儿子，他的工作，他的一切。从他的讲述里，隐约觉得他并不幸福，妻跟父母的关系很僵，工作上压力也很大，感觉到他的疲惫。那时我说叫他大哥，他说听我这样叫，心酸。他说不，叫兄妹是实际是骗自己，问我，在心里，他真的就是大哥吗？说看着我想哭，说一想到家就头疼，说宁愿在电脑前看我的留言，说知道不可能，可还是舍不下，说即使说今生做知己，但在心里，那还是爱情
就这样，我们常常在网上见面。我想他开心、快乐，就跟他说玩笑，在他痛苦的时候给他讲笑话、唱歌我知道，他需要我。只有那一刻，他是开心的。我这么做也是我想要的一种快乐。记得是我们在这样的交流下的一年以后，那天他喝多了酒，住在厂里。大约夜里十点多打电话给我，说看我的照片，想我，说爱我我耐心的听他说并劝慰着他，说现在这样已经很好了，知道对方过得很好就行了。我们还有孩子，家庭，老人，事业不能沉浸在过去，要面对现实。呵呵！其实，说这些话我也是违心的，我何尝不想说一句我也爱他呢？可是我不能，理智告诉我不能。他说后悔没抱我一下，没敢拉一下我手为了缓和当时的情绪，就借着这句话跟他开玩笑，笑话他胆小
不久，我要去北京学习，他知道了，就说要去看我。我想了想，他工作挺忙的，就说，不用，等我从北京回来，顺路到沈阳去看他。他高兴极了，说我不要食言，我说不会，一定去。当时我只想着是见一面，并没想要发生什么，觉得毕竟都是成年人了，自控能力都有的，所以并没多想，就答应下来。
08年10月6号早上七点十分我到了沈阳站。定好了来接我，因临时有事没有按时到来，打电话过来要我一定等他。在等待的时间里，我的心狂跳不止，时不时的在人群里搜索着那个我期盼已久的身影。手机响了，他，来了！看见我，他就笑了，依然是当年的眼神，依然是当年的笑容。久违了，当年的我的那个他
不容分说拉起我的手就走，说请我去吃饭，还说吃过饭去酒店我迟疑着想挣脱开他那双有力的、温暖的大手。他回过头来笑着说：怎么？怕我吃你呀？不吃饭你要饿坏了的？不去酒店，你今晚要住露天地吗？走吧！我无言的顺从着，我不想从他那双温暖的大手里逃开，也许走在大街上，他搂着我的肩膀一起唱当年我们唱过的歌儿，不怕路人投来异样目光。那一刻，我们非常开心，似乎又回到了当年，却又比当年更近了一步，那种快乐的感觉无以言表。在酒店开房间的时候，他悄声在我耳边说：开一个房间吧，就说我们是夫妻，别怕，骗他们的，这样我们可以好好聊聊。然后意味悠长的看了我一眼。我低着头什么也没说，当时脑袋里很乱，没有个清晰的思北京中科白癜风医院路，也没想要拒绝或是反驳他什么就这样，十二楼1237房间。
一进屋他就紧紧的把握抱在怀里，我没有挣脱，这迟到了十一年的拥抱，令我颤抖。接着他背起我满屋子转圈，笑嘻嘻的说要弥补当年他想过却又不敢做的。累了，我就倚在他宽阔的胸膛上，我感觉到的是一份踏实跟幸福。那胸膛是我心底的依恋。今天，我才真正的找到了我要停靠的臂膀，泪水瞬时滑落。他轻轻的抚摸我的后背，从心里我感觉到一种莫名的情绪在迸发。
拉着手，我们看着彼此的眼睛，我们回忆着当初的那份美好，也叙述着我们分别以后的相思之苦，慨叹命运多舛。面对今天的无奈，我们互相安慰着，都觉得只要我们依然活在对方的心里，爱着对方，就已经是我们今生的幸福了。就这样，我们叙叙的说着这么多年积压在心里的话。说到伤心处，就落泪；说到开心处，就大声的笑；说累了，就躺在床上继续慢慢的讲
夜很深了，由于一路劳顿，我有些迷蒙，眼睛不听话的打着瞌睡。隐约听见他轻声在我耳边说：可以吻吻你吗？那温热的喘息撩拨得我心旌摇荡，未置可否，他已经把唇轻轻的黏上我的唇际之后我们很自然的，顺理成章的做着夫妻间应该做的一切。打心眼儿里我没有一丝愧疚、悔意。我想，这辈子，也许只有这一次机会，我是属于他、他是属于我的。我不想失去这次机会，只想今生做一次他的妻。他轻柔的爱着我，把我当做新娘一样的爱着。我也全身心的爱着他，似乎我就是他的，只应该属于他一个人，我才是他今生最爱的女人。他轻柔的爱着我，轻吻我的每一寸肌肤，我也尽可能的给他我所有的温柔似乎这个时候的我才真正的体会到做女人的幸福！
清早起来，我斜坐在床上梳头、化妆，他就那样在一边傻傻的看着我笑着说：你，就是我的新娘，我美丽的新娘！边说着边爬起来顽皮的对着我眨着眼睛问：看，我像不像你的新郎？看着他那可爱的样子，我还以一个微笑给他，说：是，是是是本来就是！
他带我出去逛街，说要给我买礼物，我不许。一再拗不过他，就同意他给我买了一只杯子。那是一只白色带着一个小的绿色图案的保温杯。他说要我们的爱情一辈子保持温度。我送给他一只打火机，想他拿在手里点燃的时候，一样回想起我们的爱情，就如这火焰一样的燃烧下去挎在他的臂弯里，我多想一辈子不松开，就这样跟他永远的走下去
可是，我属于他的时间只有这短短的一天。我们见面的第二天夜里十一点半，我们就要分手了，我们将要回到各自的生活里。时间滴滴答答的敲打着我们的心。他再一次拥有了我，我也再一次拥有了他。我们躺在床上相依偎着。他轻声的嘱咐着我：注意身体，别拼命的工作，女人得多喝水，多休息就那么不停地说着。我只嗯，嗯的应承着。脑袋里乱乱的，什么也说不出来。只想在他的怀里多靠哪怕是一分钟，也好
把我送上车。火车徐徐启动了，我透过车窗，看见他跟着火车向前跑着我的心真的好酸。这一别，真的就是永远，他不属于我，他是别人的正在我伤心难过的时候，我收到他发过来的信息：三十个小时，我拥有了你，你也拥有了我。不枉费我们十几岁时那份清纯的爱恋。可是你走的那一刻，我的心空了。为什么你不是我的？为什么我抓不住你？为什么？看着这短信，我不知道该如何回复。快到家的时候，他又打电话过来问候我，电话里依然是情话绵绵。我只能埋起心头跟他一样的思念去安慰他，让他好好的，说我们这样已经是今生最大的幸福了，要好好面对以后的生活，说我是天底下最幸福的女人了
（五）烽烟骤起再度天涯
从此，我们经常在QQ上见面或互相留言，互相鼓励，互相安慰。也回忆那三十个小时的幸福我们也经常打电话问候对方。他经常跟我抱怨夫妻间的争吵，以及妻脾气的刁蛮、不孝道有一次，他竟然说他干了男人最不应该干的事儿打老婆。据说他的妻子瞧不起他的父母，他父亲得了脑梗，不仅不让医治，还想撵父母回老家去等等的家庭琐事。说想离婚，想带我走，说做梦都会梦到我，说宁愿呆在单位，也不愿意回到那个家里，说睡前都会看看我的照片，看看我给他的留言，会想我们在一起的分分秒秒，说相爱的人为什么不能在一起我只能劝慰他，说我们还有孩子，孩子是无罪的，缺了父母哪一个都会在他们幼小的心灵深处留下一生的伤痕。说我们如果着的那样做了，我真的会愧疚，会觉得自己是个不伦的女人。
也许是老天要惩罚我们吧？我们的事被他的妻子发觉了，女人都是敏感的。他的妻子去查了他的电话单并打电话过来质问我。他的家里硝烟再起，我这里也如坐针毡。他妻子打电话过来辱骂我，他知道了就打电话过来跟我解释，我说不希望他家庭不和，不希望是因为我的原因让他痛苦。后来他妻子到处打听，想找到我。他的父母此时已经回到老家，知道这事儿也打电话过来劝我，说孙子都会走路了，不想儿子离婚，没了孙子。因为他的妻子拿孩子要挟他。说我的女儿也很可爱，说我是个通情达理的人，我知道他们是怕我跟他一样也想离婚。其实，此时的我已经有些犹豫了，我不知道该怎么做才对，但是看着他那么痛苦，真的心疼他，就想，如果他离了，我就离，就跟他过我的后半生，给他真正的幸福！并打电话跟他说了我的心声，他也斩钉截铁的答应了下来。他姐姐打电话过来劝阻我。说如果知道这样，当年就不会阻止我们。但是现在我们已经都有了家庭，想在一起是妄想。而且都有孩子，即使离婚也都舍不得孩子，两个人带着两个孩子走到一起，那是不能想象的一种困难，生活不是说说就能过的。我跟他姐说了我的决心：说真能走到一起的话，我会带好他的孩子，俗话说爱屋及乌。让她放心，我会像对待我自己的孩子甚至超出我孩子的爱来爱他的孩子的。他姐说不管了，只要我们真心相爱，就顺其自然吧！
可是我们通话后的第二天，他，来电话了。一切都变了。电话里他冷冷的口气让我心寒：他说后悔了，对不起孩子，对不起妻子，对不起父母说从来没爱过我，只爱他的妻子，让我好好生活，好好干我的事业，管理好我的幼儿园，以后不要联系了等等。还说只不过是玩玩而已。听到这里，我惊愕、气愤。我立即问他：你不用把话说的那么难听，事情不是一个人做出来的。你到底有没有爱过我？听着我的问话，他依然说让我好自为之，他真的没有爱过我，只爱他的妻子我气愤的哭喊着：你没爱过我？其实你谁也不爱，你只爱你自己在电话里，我还听见他的妻子大声斥责说：跟那个***说，说你不爱她，你告诉他你爱谁那天正好是六一儿童节，我幼儿园的老师们正组织着儿童节目，原本最开心的日子，却被这兜头的冷水从头淋到脚。稍稍静下心来的我，仔细想着他说的每一句话，我觉得他不可能那么对我，也许
我打电话给他的姐姐，我伤心他这样对我，我很痛苦，在电话里止不住的哭泣。他姐在电话里也哭了。说他苦，跟老婆他只能忍，不敢离婚。如果真离了，老人没了孙子会活不下去的因为当时他妻子就在身边，说他说不爱我是假话，让我理解他，不要逼他说实话，说如果我真的爱他，就应该理解他，还想以前一样把他藏在心底吧！还说他不想让我的生活也一团糟，所以说我们只是电话聊天而已，没见过面，不想他妻子找来给我麻烦，希望我有一个宁静的生活我跟他姐就在电话里哭诉着，那一刻我也理解了他，知道他说着违心的话的时候，心里该有多难受
两天后我收到他发来的一条信息：你家在齐市蓝天幼儿园。看着这条短信我一头雾水，不知道什么意思，也不敢打电话过去问。正在这时，有个女人打电话过来问我这里是不是幼儿园，问是什么地址，说想送孩子入托我突然明白了，他这是在保护我，不想被他妻子找到我，而打乱我的生活，怕坏了我的名声，也怕我失去现在的幸福我还能说什么呢？还能要求他什么呢？从此我们失去了对方所有的消息，没有电话，QQ上他的头像总是灰色的，没有，一点儿消息也没有他彻底的在我的视野里消失了。
直到我发现他又来我的QQ空间，我依然心跳不以。我看见他翻看了我的相册，是夜里来的。我的心里有一丝欣慰，但同时也有一份愧疚。他没错，他应该去爱他的妻子。毕竟他的妻为他生儿育女，不想别的女人来分享她的爱。我们今生既然错过，错过了就是错过了。我却要去强求那一份本不应该属于自己北京治疗白癜风专家医院的幸福！这一切的痛苦，都是老天在惩罚我。这时候幼儿园址开始动迁，我就解散了幼儿园，想等着回迁以后再说。为了忘掉他，我出去打工，虽然家里并不缺我这一点儿少得可怜的工资。我又去上了夜校。这一切的一切，我只为让自己忙的焦头烂额，在忙碌中忘掉他，忘掉这份伤痛
当一个人坐在电脑前的时候，我看着他灰色的头像，心底依然有一份眷恋。我知道他一定是隐身在线的，他一定不会忘记我的，因为我的心跳里有他的思念！我含泪在空间里写下了《今生爱你到情人为止》。
在这篇文字的下面有这样一段留言：永恒的记忆，永远难忘，如何能把你忘记！只一个转身的瞬间，我就把你丢在了风里，你，随风远去，独留我在这冷冷的夜里，想你！！！
虽然，那不是我之前知道的他的那个网名，可是，我知道，这个人，一定是他！而我们，却再也走不回过去了，他，只是我心海里的一个遥不可及的记忆。我只能在心底祝福他，希望他幸福！只能把这份爱藏在心底的最深处，封存起来，锁上一把永远也打不开的锁！
编后语：
听了本文主人公的讲述，我深切的体会到她内心的爱和痛！也许对于一个守旧的人来说，这是违背常伦，是不道德的。但是，站在她的角度，我们试着去理解她。当那份在她心底藏了多年的、纯洁的爱情，再一次燃起爱的火焰的时候，那份挚爱的热烈，也许，是我们无法想象的。没有经历过，就无权评判。世间事，本无对错，世间人，也只能顺应生活都说，幸福就在手上，可是当风雨来袭的时候，你挣扎的双手只能是慌张的去抓起一根，救命稻草而已！他们，最终选择了无奈的放弃，最终选择了生活的平淡，将一切都化作烟雨，在无情的岁月里，飘散　

　(散文编辑：江南风)

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