毁灭
      
   
    　　
    　　
    　　
    Ⅰ
    日月为霓虹，大地为舞池，有清风拂送悠扬，有人墙回旋迷醉……也有喧嚣淡了浪漫，有呢喃助长了……
    可是，有如此感觉的，只有我，在圈外的我，近在咫尺而又远在天涯的我。只有我，才有如此清晰而敏感的视觉﹑听觉；只有我，才会揉混了视觉听觉，诗化了想像，缥缈了虚幻。也只有在这种境界中，才有一个如影般的他偎着如影般的我存在。在如风的乐曲中摇曳，在如水的月色中飘浮。
    他们则不同，被真实腐朽的感觉听觉化成了欲望的尘埃，弥漫在空气中凝滞在那令清醒的人窒息令陶醉的人迷失的狭小空间。龙卷风似地卷走了所有圈内人的理智，没有人能幸免。我小心地立在它的势力范围之外，维护着脆弱的美丽。那美丽，是我愿意放弃尊严，放弃灵魂，用孤烛忧伤来维持的。我还算幸运，撒旦怕是太忙了没有能和我交易。
    “你为什么不跳？”回去的路上，她的沉醉仍在荡漾。
    我望着她，看到了闪着满志踌躇的脸，昭示着人工雕琢的自豪和奇迹。
    我明白，她是属于那个世界的，而我不属于，因为我有抵抗诱惑的梦，可是，我仍然会随她去感受那奢侈的浪漫，不惜抛却了几小时的生命，辜负了我的初衷。只为了，那梦的邂逅。
    Ⅱ
    梦凋零了，就如鲜嫩的蓓蕾骤遇如冬的春寒。我眼看着在梦中珍藏的影像在虚无的空间坠落而粉碎。是我自己摔的，我不能容许我的梦有丝毫的哪怕是不显露的污点，即使这污点来自我自己，闭上眼睛，是乌有式荒芜漫在天际，心痛的波动如风震颤着，美丽得目眩的碎片如雨炫烂……
    应该是一样的风，一样的月色，一样的乐曲，但对我来说已婚不重要了。感受已被掏空，虚无成死一般僵硬麻木的棺木；清高已被窃尽，演绎成魇一样悲怆惨烈的殡葬。被陌生人拥着，自己也陌生得如同着了魔的木偶，机械地迈着蹩脚的舞步。我的梦，我的诗，我的灵感，我的灵气，我的一切一切，都随着我的身体在飞旋，在烧熔……
    忽然一阵冰凉直透心底，下雨了么？还是昨天的，稀稀疏疏，后来便停了。火烧云反把夜空装饰得更美，美得像坟墓。
    “堕落！”两个字在沉寂的云海中闪电惊诧。迅速得让人转念的余地都没有。我似乎有了知觉，为屈辱催下了泪。
    原来，这暴露于月光之下的舞场，并没有纯洁浪漫到堪与月光比美的地步。我曲意美化只为了能无奈地接受。可这种美化，仍然没有到让自己去沾染的程度。可是我终于发现，在我内心深处，有培养罪恶的温室存在。我还发现，原来，堕落也这般美妙，美妙得让人厌恶……
    “你怎么了？”她注意到我情绪反常，关切地问。
    “没什么！”我似乎想笑，想对那似是而非的关切表示似是而非的感激。可我没有成功。看来这种潇洒与我无缘。
    她又问起我的祖母，我说已有八十多岁了。她说，“人，都有那一天。何苦！况且，人去了，未必是一件坏事情。。”
    她的安慰带着明显的感伤。我沉默了。她又想起什么，说，你别在意，那人说话，有始无终，当不得真的。
    她原来是这般善意！我鼻子一酸，眼前又朦胧了。她不会明白，我永远也不会让她真正地明白，我为什么恨起了我曾经向往的蓝城，恨起了从未在心中留一片位置的演员，甚至于恨起了原以身相殉的梦中心中圣洁无伦不容半点玷污的碧海……
    我，是在恨一个人！
    Ⅲ
    我做梦了么？好像是的。
    可我太清醒了，清醒得可以感受到自己强迫思想安眠而未能的焦躁，甚而清醒到忘了夜的存在，闭上眼睛，思想如水晶般澄澈，光彩溢满宇宙。隔着窗，我看得见天空孤寂的亮点，无聊的光圈，听得见虫鸣透窗，风响敲棂。
    我还有梦么？真令人怀疑。即便有，也是梦碎后魇。
    我甚至于宁愿相信是魇，可是不是。真实把虚惊的权力都给剥夺了。
    我清楚地记得被骤亮的电光痛了双眼，记得被她诅咒的话激烈了心跳，还记得与她在黑夜里穿行……驶却记不起那时有没有月辉星耀，有没有风响云飘，记忆的这一点空白，使原来有的填充物显得更真更实更清。真得如我的存在，实得如触眼前物，清得如镜映幻像。机械的记忆，竟来不得微末细节的变更，
    正午，阳光明媚。太阳一反春日羞颜变得大方而慷慨。光是那样热烈，热烈得反常，热烈得如法西斯贪婪地侵入他们心向神往的土地，把一种思想用铁腕扣在人们的头上。
    躺在床上，眼前仍旧阳光缭乱，让我无法逃避。不由后悔离开了树荫下的群体。我无法羁绊如野马的思想，独处便如脱缰失足，风花深渊也好，花月陷阱也罢，只在万劫不复中跌落，跌落，再跌落……还不如让无聊的笑谈荒废了，哪里会如此心力交瘁……
    一阵开门声，我受你是否知道治疗白癜风最好的疗法惊地站了起来。射进的阳光又使我眩晕。
    “我要走了。”
    “去，去哪儿？”
    “回家，到蓝城。”
    “他们都走么？
    “不，我一个人。”
    说完，他离开了，似有未尽之言。他想忏悔，或说他并不后悔？或者……恐惧把思想打住了，美丽欲开无力。
    门，安静得像没打开过一样。
    光，还在门外炽烈。
    人，却于门内怔忡。
    Ⅳ
    有一段时间，我觉得自己好像被监禁了，我的行动会牵连到无数的眼神追踪，这眼神，分明是想暧昧地试图窥探挖掘，于是我更是把自己封得紧紧的，走路时故意有些仰天，好像显得自己不怕阳光暴露了污点，或者，我根本无污可露。
    我坚信，没有人能伤害到我。她们的了解，连谣言的基础都不具备。这基础在我心中，它不是种子，我的心，也不是土地，我不必担心有一天它会发芽，从而暴露了种子的秘密。可我无法控制猜疑。三五成群的议论，偶尔的斜视就使我心跳出室，半日难平。
    我毕竟不是真无邪。我可以欺骗别人，却如何骗得了自己？种种影像此起彼伏，撞碎了心，击裂了肺，声势似乎比初生时更豪壮。我在无休止的浪潮中奄奄一息。
    一会儿是黑夜里雨霁彩虹，一会儿是月光下花送香风，一会儿是天涯碧海轻歌低吟，一会儿是咫尺芳草曼舞徐燎，靡音远绕，呓语响际，门侵阳光，声迷沁春……
    每每彻夜无眠，每每夜半惊醒，则再也无法入睡，仇恨已经变了味，反面成了一种满足，一种甜蜜，一种被欣赏的满足，一种赞誉的甜蜜。如果……天，那冒天下之大韪的胆量会害了我，还是会成全我？我为理智所救，或为虚荣所毁？
    “是真的么？”琴逼问着，我无法躲闪。
    “我不大明白。当时我睡着，是她叫醒了我。”
    “那么，是真的了？”
    “可能，应该，是真的吧？”
    “那人一定是明了她的身份，才会如此大胆的吧？知道吗？她竟不满足幕后情人的身份，敢和‘头儿’出头露面去跳舞呢！”
    “是吗？”我有些苦涩，我没有为她辩解。我不明白她是在说真心话，还是在提醒我，警告我。她本不清不白，我能保持清誉已非易事，何苦引火烧身？
    琴没再说什么，我却已是轻汗淋漓，虚脱僵冷了。
    Ⅴ
    真没想到，我会把七零八落的梦重新拼凑起来，还拼得如此完美，完美得蒙骗了自己。我陶醉了，醉了整整一个春夏。故事或许还算不上令人陶醉的程度，但我需要这种陶醉，需要陶醉来驱走有没有人知道考前学子对白癜风预防的方法梦魇般的记忆和境遇的失落。
    虽然，梦魇仍在幽深的梦里折磨到我，境遇也会雪上加霜，时时窜出来噬咬我的心，摧残着本已不成景的花季。但那毕竟短暂，然后，便如肿瘤般潜伏下来。或许，“罪恶”只是自我磨难，苦难的解救也实现白癜风病分哪些类型得不露痕迹，甚而所费的时间也并不长   梦被涂上了一层玫瑰油彩，重重的，有些刺眼。散发的香气也浓浓的，有些刺鼻，风起处，还有碎影如玫瑰花瓣般飘落下来，有时也会如雨般密集，芳香更浓烈得令人眩晕。可是我喜欢，我忘记了那本来都是些潺弱的美丽，经不起微风轻雨的摧残；是将入棺木的回光返照的灿烂，糗灭之后跌落的是无尽的黑暗。死的恐怖呀……
    实际上，很多时候我都是在伤心，在绝望，把物是人非事事休写满了墙。可充溢心间的伤心绝望却经不起心窗棂缝漏下的几缕阳光的照射，刹那间化为列形。死亡式的空落便笼了我。我需要那种玫瑰重彩来填补亏空的生命，换上自慰的梦想。我不曾奢侈一枝完整的根于泥土的玫瑰。
    夏天，是玫瑰泛滥的季节。可我的玫瑰却在褪色，每一滴眼泪都会在底子上划下一道斑痕，如同锋剑挥过美人的脸庞。我不想摧毁自己的杰作。这可是我以后的生命再也创造不来的杰作呀，可是我管不住自己的泪，就像丧失了理停不下手中的剑。一道貌岸然又一道，一片又一片，冲着，划着，……终于，梦还原成一张白纸，不，这哪里是白纸呀，焦黄的瓣痕，干枯的泪迹，写满了颓废，用任何一种重彩也掩饰不了的颓废呀，如重创留下的疤痕。
    一枝玫瑰，不管怎样鲜嫩，不管如何国色，断了根便会风烛残年，水也供不了它几夜的生命。我的梦，本来就只是玫瑰的碎片穿坠，有的只是色彩和芳香，哪来的生命解析呀。痴心，妄心，只是自嘲的资本。
    是我一直在骗自己，骗得好惨，好惨。我恨自己会清醒，我宁愿糊涂，用糊涂抹杀了残酷的美丽。
    “你叫什么名字？”“芳龄几何？”
    多么熟悉的声音，梦中心中响过千万次的。我猛然回头。却看见那笑魇已同晚霞化为灰烬。我转过脸，轻轻地，却还是惊动了眼含的泪珠，凉凉地滑过脸颊。我怕，怕的是那影像化为尘灰消散。不，或许，连尘灰也没有，只是干干净净地蒸腾，在未知的天际稀释、升华……
    是秋天了吧？要不，怎么会有那么多落叶扑面而来？封住了路，埋葬了我，遮实了天。无数次的撞击和苦痛之后，我似乎也化为一片树叶，抛了枝头，义无反顾地，向着大地直奔下来……