活着
1、秃眉的女人
再也没有可以毁灭的东西了。房间是空的，床，桌子和椅子，以及衣柜都不属于我。属于我的只有我自己，然后就是码在枕边的书籍与装在盒里的碟片。我甚至连一只电话都没有，偶尔出门，看到蹬着三轮车收废品的都捏着手机发短信，于是感觉这个世界真的是很荒唐。
右边的墙壁还残留着长方形的印记，曾经深爱的拼图早已荡然无存。那是一只在幽蓝的月夜仰天长啸的狼，前年冬天从地坛书市淘到的，我用了七个多钟头的时间才拼起来。
走，眼泪滑进黑夜，溅落黑夜的巷。关上门，把自己掷到床上，泪如雨下。我用手掩着嘴，泪水顺着脸颊肆意往两边流淌，后来，失声痛哭。伤悲象离弦的箭刺穿黑夜，刺穿绝望，刺穿悔恨。很久了，没有在黑色的夜里失控。
扯下那副拼图，按下打火机，同时点燃的还有半包没抽完的香烟。火光映着我泪痕斑驳的脸，看着慢吞吞的火舌，那一刻我想奔跑。
一直在逃离，从七岁到十三岁，从情窦初天到失恋，从黄昏到黎明，从这个城市到那个城市。
象一只受伤的幼兽。我清晰地记得吸第一颗烟的那个夜晚，有个男人坐在旁边，开始时说不会吸就别吸了，后来就只是默默地看着我。
九年，我早已不知道爱惜为何物，爱惜又怎样？有的伤害是致命的，当它来自你认为的最亲密或最熟悉的人的时候，欺骗与背叛的讽刺意味就不言而喻了。我是痛恨欺骗与背叛的。
春天终于过去了，接下来是夏天，我所恐惧的季节，不知从何时开始害怕阳光的，总之不喜欢被灿烂的阳光直射。曾经很欣赏我的一个男人恶狠狠地对我说，希望再也不要遇到象你这样的女人，你这个生活在阳光背面的才女。我伸出我的手，可是他还是离开了我的视线，因为他无法接受不完美的东西，而宁愿选择舍弃。
在阳光下暴走，我的潜意识在惩罚自己，我想通过蒸发榨干我的脆弱。古铜色迅速侵袭我的脸宠，脖颈，胳臂和小腿等处的皮肤。我希望自己别再感情用事。我的敏感却依然如故。我看到触角在舒卷，在感性的烘焙下，仍旧那么容易翻越墙壁。醺然中，女巫戴着天使的面具。
夏的凌晨也是凉的，象街头积蓄的雨水，我的膝盖被酒精折断，甚至包括我的睡眠。永远的伤痕刻时了我的肌体，象丑陋的虫子趴在皮肤上。它不是那条摔破的牛仔裤，扔掉，然后就再也看不见了。我曾经尝试着扔掉我自己，在春夜深处的铁轨旁边，结果我发现我做不到。
或者是受母亲的影响，在我的记忆里，那个可怜的女人总是喜欢更换家具。也许她认为崭新的家具象征着崭新的开端，从此就可以不再遭受父亲的打骂。我象她一样天真和单纯。
“我又想离开，离开身边的环境和认识的人，到一个陌生的地方，再也不要回来。”彦说，那是不现实的，你不可能脱离世界，除非死亡。“南海说，活该，一切都是自做自受，如果你自己把握的住，怎么会有这样的下场，和结果。
眼睛是枯干的，倾诉是枯干的，热情是枯干的。我说我只是希望别人会象我对待他一样对待我，我只是希望那样。南海说不能够的，你只能得到百分之五十，甚至连百分之五十都得不到。
洗劫般的空。我坐在椅子上，前面是一张桌子，上面放着一面镜子。我看着镜中的自己，眼睁睁地着看，我不知道我呆坐了多长时间。
突然就产生了剃光头的冲动，接连几天我的脑海都盘旋着那个欲望，我想象着前前后后。外面是冬天了，屋檐残存着没有化尽的雪，阳光淡淡的。我又记起去年的那个春夜，在铁轨这边，我也是想象着前前后后。我发现甚至我自己都不属于我，要么是贪生怕死，要么是心底还残存着爱。虽然象窗外的雪，越化越少。
有一次美容时，美容师说，眉毛是一个女人的点晴之处，可以鲜活一个女人，重于化妆或者衣饰。我在笑，镜中我的神情象陌生人，然后我拉开抽屉，拿出剪刀，剪秃了两道眉毛。
不画眉，我的怪诞的，也是丑陋的。我不拒绝承认事实，很多东西注定与我无缘，很早很早之前我就明白了。所以，珍惜在我看来是别人的事情，与我没有任何关系。抽烟喝酒令妩媚的女人更妩媚，令丑陋的女人更丑陋。无所谓，对我来说，抽烟喝酒是种需要，而不仅仅是种点缀与装饰。我讨厌把爱好当成点缀与装饰。
2、我行
十一点半，我还没有睡，极少在凌晨前入睡。开着灯，我躺在床上，翻着枕边的旧书。冬夜，五环之外的村庄是寂静的，除了偶尔响起的犬吠，还有房东的猫在窗底叫春的声音。
关着门，拉着窗帘，我感觉很安全，这种感觉让我坦然和从容。尽管这个房间跟身边的城市一样不属于我，但是起码我还可以借此憩身，不至露宿餐风。真正的乞丐是无家可归的，他们只是睡在夜里，蜷着消瘦的身体。我没有优势感，只是庆幸还有个地方，容我躲在里面。
很多的时候，我的行为会招来非议，康西就曾经当众公然置问：“一个人，整天关着门，也不知道干吗？”我觉得那样的疑惑是种侮辱：“那是我的自由！”厌恶被干涉，尤其是以粗暴或者自以为聪明的伎俩，你能管得着别人的生活方式吗？
彦说，还是别封闭的好。我想起康西的无理取闹，封闭都容易受到伤害。至今彦是唯一能够让我心悦诚服的人，我可以接受他的说教他的道理。而听话与照做是另一回事。
总是心猿意马，很久了，静不下心来看书和写字。太多的时间是在虚拟的网络世界虚度的，象一只勤奋打洞的耗子。我对现实近乎绝望。年底时，睁开眼看到破窗而入的一注阳光，那个午后我发现自己仍旧双手空空。那种空就象《活着》里面的福贵，算盘打过，他终于发现自己输得一无所有了。
有个善于心理解读的女子从屏幕的另一端发过来一条建议，你现在的状态，最好找个地方旅行一趟，然后回来再从长计宜。我听取了她的话，我买好了明天的车票，我觉得我真的应该离开一段时间，否则会崩溃。我感到我非常恶心。
没上网。其实我早就厌倦网络了，只是惯性使然。
正看书，听见对门的男孩在叫，一种急切的呼唤，带着哭腔。后来他又喊房东，隔着房东家的好几道铝合金门窗，一声一声地喊房东。
起初没怎么在意，以为他找房东有事，后来想到从湖北老家来的他的手术后的父亲才有些恍然。我跳下床，拉开门，正碰到他从房间出来，一脸的茫然和无助。好几个房间的门都打开了，人们同情地看着不知所措的他，然后有的提醒他打999，继而他到村口接救护车去了。
壮了壮胆，我走到他的房门前，推开门。房间很凌乱，有种冲鼻的怪味。老人仰躺在低矮的硬板床上，消瘦的身体搭着一袭薄被。他的眼睛瞪着；下巴向上引着；一只脚踩在地上，裸着，趾头张叉。我探在门口，硬着头皮，试着问：“大爷？您没事吧？大爷？”我希望他能听到我。
走廊里灯光昏黄，人们披着衣裳缩在自家的门口，地面投着暗淡的影子。我看见有的人在笑，露着雪白的牙齿；有的人从走廊的这头到那头，晃来晃去。等待的时间里，我觉得心情很沉重。
及至房东终于打开门出来，及至救护车终于到达，及至医生宣布老人已经硬化半个多小时，人们逐渐悄然退进自家的房间。医生穿着不是特别整洁的白大褂，开口闭口地重申着几句话，死，象他嘴里的唾液，吐出来又咽回去，非常的自然。
某种意义上，我觉得医生象屠户，毫无人性。男孩无所适从，他的房间躺着他的不可救药的父亲，慌乱中他到大门口给亲戚打电话。房东催促着医生把老人弄走，于是医生转而催促男孩，可他象傻了一样拿着手机用方言在对着电话那端哭诉，他的死亡的父亲着实把他吓坏了。
最终，几个人抬着担架走出大门，拐过弯，没进漆黑的夜。死，相对生来说，就是尽头。
很晚了，我也没睡着。生命脆弱如瓷器，一失手就破碎。而活着的人们呢？即使亲身经历了死亡或者亲眼目睹了死亡又怎
节段性白癜风有什么典型的特征样？冷漠象瘟疫传播，关系到个人利益，谁顾谁的死活？人不为已天株地灭，很多人信奉着，但是表面却满口仁义道德，听着高雅音乐，读着《圣经》。
恶心的感觉萦绕着我，旅行回来还是没有散去。有的人甚至因为恐惧不敢一个人在走廊或者洗刷间活动，我不明白他们究竟害怕什么。我的行为被张扬到公司，轮为笑谈，面对死亡而费心竭力反倒是不正常的。更多的人在笑。
是，有时候，实在为人根本得不到认可。是非错乱的社会面前，人们更容易接受冠冕堂皇，道德象穿给别人看的衣裳。很多时候，做对一件事或者做一件对的事，不如表面文章做的恰到好处风光和荣耀，得了便宜又卖乖。这个时代，黑白颠倒了
白癜风真的能治好了，象我的作息时间一样。
3、花朵，水和日子
有的日子是空的，没有礼物，没有花朵，没有祝福。忘记这样的苍白和匮乏从什么时候开始了，孤寂与落寞真实着，要么人后，要么人前。继而，化成习惯，逐渐地习以为常。
重返北京的第一个圣诞节是一个人过的，那晚请了假，点了蜡烛，持着高脚杯喝红酒。窗外飘着雪花，我的耳畔低徊着音乐，是一支很旧的曲子：right here waiting。它总让我想起一个曾经陪伴过我的男孩，那时候我还在淄博，很空虚。
不知道为什么，我特别喜爱水，奶奶在世的时候经常说你小时候总是一个人到附近的水渠玩儿，穿着衣服就坐在水里，每回都能在那里找到你。后来，跟着他去青岛，平生第一次看见梦寐以求的大海，我的第一印象是大海是一泓大水，蓝色的，在五月的深处风平浪静。再后来，我开始喝水，酒精对我来说就等于水，三十二度的，四十五度的，甚至五十六度的，也有十一度的。而我始终没有学会游泳。
吃无花果治不治白殿风疾病 很长的一段时间，溺在酒精里，把溶合着附加物的水灌进我的身体，那一刻我不想奔跑，也不想飞翔，只是想燃烧，找回最初的感觉。
去年的情人节是几个人一块过的。男的女的，我们谁都没有收到花朵，于是凑到一齐去喝酒。康西喝完一瓶燕京就说多了，然后又开始怪我对她不好了。是，我承认我不再把她当朋友了，跟从前一样倾诉心事是不可能的。我跟她保持着同事关系，说话，却再也不逾越什么。
那年她做手术住院的时候，发短信给公司的几个人，说甚是思念。只有我乘车去探视她，我觉得那会儿她最需要的是温暖，我不想让她感觉到被冷落。曾经，把感情看得很重，重于很多东西。
所以，沮丧也是必然，你总往一边押物，失衡便在所难免，迟早的事情罢了。一个人，不能把支撑多半甚至近乎全部都寄托到外部。
康西借酒埋怨我不止一次两次了，我感觉很无奈，朋友是需要以心换心的，可我早已心灰意冷。我用我的叛若两人让她明白，有些东西失去了就永远失去了，再也不可能回到从前。
