爱情就像这个容器，女人是水，男人是茶叶，男人让女人渐渐变浓，而女人让男人飘飘然幸福地悬着。杯子永远平稳地放着，茶叶和水就永远相互渗透，相互依存。万一不小心摔破了杯子，水会带着一丝茶叶的味道无奈地流走，茶叶则会在太阳底下茫然地呻吟……
杯泡爱情
正在看《黑客帝国》，音响太大，又或是看的太投入，以至客厅里的电话响得连到隔壁窜门的老妈都听到了，我却还无动于衷，她在那边大喊：“岩儿，岩儿，接电话 很意外，竟是“失散”多年的妮的电话，她说要和我讲个故事，她的故事。说得直截了当。记得她向来是这样直截了当的。
妮是大学时的同学，那时我们是铁哥们。她比我高半个头，人又漂亮，但她总在人前人后叫我哥，使我倍感骄傲。那时因为她的缘故，我在学校也出了不少风头。不过就是有一点很糟，经常遭到一些来自不明方向的攻击，说我们“一朵鲜花插在了牛粪上”。还好我们不算是善男信女，反倒感觉被人注意是一件荣耀之事。
事实上妮有个很帅气的男朋友，这是我和她的一个秘密。她从不让他到学校来找她，但他对她很好，她也非常的爱他。她告诉了我，让我保守秘密。我见过他，1.9米的个，俊朗壮实，是她初中时的同学，篮球队的。初中毕业后他便不上学了，我见到他那会他在一个厂子里当生产工。
我比她大，但在爱情上她算是我的前辈，我几乎对感情一窍不通，因为我没爱
北京中科白癜风医院过女孩子，也没有女孩子爱过我。所以我很不理解他们的爱情，经常在她一本正经讲述自己的浪漫史时嘲笑她。她也讥讽我，说我是个爱情白痴。我们的友谊就是在这种你嘲我讽中日益茂盛。她喜欢和我交谈，不管是什么她都对我讲。用她的话说：我信任你胜过我自己，因为你是个没肝没肺的家伙。我除了假装大度地笑笑，被咽得什么都说不出来。
后来毕业了，我回到了自己的G市，她留在了那个H市。我们没再联系过。工作的压力，生活的匆忙，我也渐渐开始想不起她了，偶尔想起都是在很无聊时想到她的无赖式的得意的笑。
“你的？爱情故事？拜托，我可不想再听了，四年的煎熬可不是开玩笑的。”
“人家蒲松龄想听故事都要掏钱买茶叶，免费上门的故事你还说不听？我这可是为你着想，你还当自己是谁呢，我可不会求你，有本事你来求我。”
从不离开H市的她怎么到了G市？我很纳闷。我们约好晚上在“天黑之家”见面。
大厅里闪着支离破碎的灯光，像在黑暗中狩猎的眼睛，放荡、挑逗、孤独、警惕。
人们喜欢在白天化妆，因为太阳把我们解剖得过于彻底。人们又喜欢在夜里赤裸，因为黑暗给了我们纵情的胆量。人是一种很奇怪的动物。
妮
北京中科百癜风论述饮食常识来了，灰色运动裤，乳白运动衫，一扎马尾巴。她还是保持着自己的个性，永远想做到与众不同。她看起来胖了少许，成熟了许多，但依然亮丽青春。
“哥，你好吗？”这一声亲切的哥把我叫楞了，想好了要揶揄她的话被炸得分崩离析。
“好，好，你呢？小棉花。”我的嗓门有东西在骚动。该死！我暗骂自己，这可不是你的作风。
“哥，我们多久没见了？”
“一年？两年？哦，或者一个世纪吧！”我说。
“是啊，二十世纪到二十一世纪，整整一个世纪了。”
“怎么了，小棉花，一百年的时间就把你改造成这样，好像全身上下都是感触？伊拉克人民都没你这么伤感。婚变？情变？”
“你正经点好不好？”她突然大声，惊动了邻座。我歉意向四周笑笑。“对不起，哥。我真的想和你讲讲我的故事，这几年我一直没能找到一个比你更好的听众，我关闭了几年，就等今天。听我说好吗？”
我能说不吗？每个人都是那么渺小，每天都主动或被动地吸纳一些新的东西，但残渍必须及时清除，否则假以时日，小命不保。对妮来说，一个心直口快内不储物的女子，“沉默”多年的心头是何样难受。而她对我的调侃所暴发出的不满也是情理之中。我们每个人都在为生活歌唱，因生活呻吟，而忠实的听众便成了我们赖以改变角色的动力。
隔着四方桌台，我紧紧握住妮的手，告诉她，我依然是你最好的听众。
妮开始讲她的故事。
“我过了一段混沌不堪的婚姻生活，也许从一开始就注定我的选择是失败的，可为什么当初却一无所觉？和他同学，到相恋想爱，加起来整整七年，而我们的婚姻却仅仅维持了两年，是不是很可笑？
“大学毕业后第二年我们就结婚了。哥，我说过结婚时要通知你的，可我没有。你听我讲了四年的爱情，够累的，是吧？但我也被你讽刺了四年，你知道为什么那时我对你的讥讽不屑记怀吗？因为我在恋爱。恋爱中的人是傻瓜，是笨蛋，是白痴，是低能，是弱智。我那时就是这样的，白痴的世界是多么美丽。”
我看着杯中的茶水，茶叶欲沉欲浮。突然觉得爱情就像这个容器，女人是水，男人是茶叶，男人让女人渐渐变浓，而女人让男人飘飘然幸福地悬着。杯子永远平稳地放着，茶叶和水就永远相互渗透，相互依存。万一不小心摔破了杯子，水会带着一丝茶叶的味道无奈地流走，茶叶则会在太阳底下茫然地呻吟。
“我现在觉得恋爱是激流，婚姻是死水，婚变是缓流，婚变让我真正长大了。
“结婚之前他就对我声明，他会有很多女人，如果你能忍受我们就结婚。他能对我‘剖白’心迹，我认为他是真的爱我，而一个男人有多个女人在我的观念里是被允许的。
“婚后我们过着平淡的日子，白天我们都上班，下午下班后他一般也不在外逗留，回来洗了澡，有时吃点我做的东西，有时什么也不吃就出去了，很晚才回来。开始我不大适应，因为他一回来我就会从睡梦中醒来，即使他蹑手蹑脚不发一丝声响我也会醒。但我从来没表示过怨怼，因为这是我自己的选择。
“日子在一天天过去，生活没有变化，但是我发现自己开始变了，经常在深夜里看着天花板发呆，开始对自己的男人有了联想。现在是哪个女人在他怀里呢？他是不是在对她说着以前他对我说过的情话？他知道他的老婆正在家里苦守着深沉的黑暗吗？
“面对糟糕的事情，人的想象力会比平时丰富很多。越想我越觉得自己是只婚姻的可惜虫。我需要家庭给我最起码的温度，需要男人给我最起码的爱，可我连自己想给男人的爱都不能。我越来越感觉，他对我就像上帝赐恩人间，心不在焉，我觉得自己好像一个被施舍的乞丐。
“当我的想象力攀升到让我只能仰视的时候，我提出了离婚。他表现出了他一贯的作风，答应得干脆利落。
“之后我自己另买了房子，正式过上了单身生活。由于性格和职业的原因，我的生活圈子很小，除了同事我很难有机会认识陌生人。我对家庭的依赖心很强，离婚后我就盼着第二次爱情的降临，我需要家的感觉，需要男人温暖的怀抱，需要爱与被爱。但是爱神一直不愿现身，我的愿望也一天天模糊。不知不觉我又想起了他，而且不由自主地打给他电话，告诉他我需要他，有时间来陪陪我。
“我过上了另一种家庭生活，他愿意就过来，事前也不会给我电话，来得自然，走得无声。经常喝醉了酒，来我这里洗了澡，脏衣服往洗衣机一扔进房倒头便睡，我还得帮他晾洗衣服。我们的理由都是，我害怕孤单。如果哪天他不来，我给他电话，往往会传来他不耐烦的声音。而我则会默默的承受，毕竟他已不属于我了，他有他的生活。但我经常会想他，心有委屈就给他打电话，任何时候第一个想到的就是他。
“这种生活居然维持了一年多，现在回想起来我自己都无法理解。他是一个让我对男人感到失望的男人，而我为何却对他如此依恋！
“我对婚姻，对家庭，对将来渐渐没有了信心，因为他的存在使我的生活一片混浊。
“春天娇嫩的声音刚从地平线上隐没，地球上所有的一切因为春天的走过而激动感恩。我的内心却越来越灰暗，面对死沉的四壁，我经常神不守舍，拿在手里的杯子自由落体摔向地面。看着一地的破碎，眼泪扑簌簌往下掉，拾起一片碎玻璃往手腕上拭去，却没有勇气用一点力。那一刻想到了父母兄弟，牵挂是有的。
“那天他来我这里，说带我出去玩，我很意外，但有受宠若惊的感觉。从和他结婚后，这样的事还没发生过。也许对我们的感情，这可能是个转机。我抱着一丝感动和窃喜随他去了。
“但是一切事实把我的幻想彻底击溃，他带我见一个女人，目的居然是希望我能和他的这个女人和平相处。
“我欲哭无泪，无法掩藏一颗绝望又尴尬的心。我不知如何回到家的，总之是一个人跌跌撞撞回来的，他要陪他的女人。
“我恍恍惚惚，不知该做什么，似乎感觉到世界的消失，我与生活完全脱臼。最后开了电脑，现在似乎只有网上还能放置我破碎的心了。一种极度要放纵的欲望驱使着我。我搜索到一个怪诞的网站，直进了聊天室，在这里聊天的网名也很怪诞，估计都是欲望放纵的一群。很快我就被一个家伙盯上了，一个令人费解的名字：湿心男人。若是往时我会把他踢出门外，毫不犹豫，但现在我需要发泄。
“聊了几句，他便问我是否可以聊成人话题，我满口应成。他聊得很含蓄，可以感觉他是个谨慎的男人。
“他很快觉察到我有心事，问我，但我没告诉他。临下网时他留下一个手机号给我，说有时间就给他电话。
“晚上我给他发了短信，他很快就回了。我们用短信聊了起来，不知不觉中我把自己的心事吐露了给他，我太需要倾诉了，而那时我的身边没有一个倾听者。聊着聊着，他说给我打电话，电话响了几次，可我不敢接。我平生没和一个陌生男人交往过，我不知如何应对。亲友们都认为我大方，有胆量，其实我的内心像一块薄冰，经不住一丝外力。
“我没接，他又给我发短信，说为什么不接？我实话告诉他，我害怕。他就一再鼓励我，说任何一个朋友都是从陌生开始的，你要勇敢一点，走出你的胆怯才能走出你至今仍在做着的噩梦。
“电话又响了，一遍一遍的响，我还是不敢接。他的短信又来了，为什么不试一试？你害怕什么呢？怕我骗你？可我们谁都见不着谁，我要骗你也无处着手啊。
“最后我被说服了。是啊，为什么不试一试？我听到他的第一句话是，可以把你的事说给我听吗？很富磁性的男中音，我一下就被他语音中散发出来的关切征服了。除了父亲，从来没有一个男人用这样的声音对我说过一句话，他也没有给过我这种感觉，对我来说那是无法抗拒的。
白癜风有哪些东西不能吃我抑制不住自己，一句话还没说就哭了起来。”
我递过一片纸巾给妮，她脸上的泪太多了。我能感觉她全完跌入了回忆之中。她的感受我能体会得到的，一个人陷于苦闷无助时，任何一句关切的话语都是一束暖阳。
“我不知道哭了多久，哭完了才意识到手里还拿着电话，而电话的那头还有个陌生的男人。现在是不是舒服点了？我以为他会听得不耐烦早就挂了，原来他就这么一直静静的听。我歉意地说了声对不起。他说没关系，我今晚就是为了听你哭的。我有点生气，以为他嘲笑我。他赶紧道歉，说你心里有太多的委屈太多的郁闷，哭是最快捷最直接的释放方式。我感觉这个男人有点特别，是一个懂女人的男人。
