2007,我的绝望开始
（一）回家是个错误
我后悔回了趟家过年。15岁的女儿用陌生的冷冰的眼神看着我，仿佛根本不认识我似的，我也没有想到她这么大了，我没带过她，她出生人世15年来，我也没有寄过一分钱供她养她，我不认识我是正常的，我对她也没有内疚没有指望。爸妈快七十岁了，却唠叨了近二十年，说我不争气，在外没挣钱，说人家怎么怎么出人头地，在外赚得怎么盆满钵满。他们虽说的小心翼翼，可我仍强烈地感觉到的了责怨，没有丝毫的温暖。
而且，我还差点因为他们的话感觉到了压力。我讨厌这些压力，我活我的，我过我的，爸妈把我养大，我感激他们，但是我无能为力，我最多只希望在他们安静入土时，我会准备两口棺材。我在外面闯了二十年，也许用混了二十年更合适。我最大的体验就是：人活着真没意思。所以我从不把钱放在眼里，我吃光用光。我技术不错，人家做三天的事我一天就能搞定，我做三天玩二天，老板于是觉得亏了，看我不顺眼，不顺眼我就辞职，用光钱再找，再不顺眼，再辞职再找，所以我总没钱，我总在找工作，有时候我自己也找得烦，可是多少总比人家的白眼强。我家里没钱，总在钱上给我施加压力，我知道他们很穷，但是我没办法，我没有那个耐性，我不是个负责任的人。有时候我想，要是我生下来就是一个人该多好哇，没有爸妈，没有兄弟姐妹，没有任何亲戚。那样我可以自由自在，可以无拘无束，可以自生自灭。所以，我多少年都没有回家了。这次因为不想见到过年要去的那个酒吧的贼眉鼠眼的服务员，我一下子就有了过年不知道去哪里的失落，于是竟然想到不起回家。可我终究还是错了，我不应该回家。尽管我是整天呆在家里没出去，尽管我只是大年晚上到了哥哥们家中走走，可是，我仍然领受到的是一次次教训的口吻。他们就知道钱，而我，我讨厌它。
（二）舞池中的迷乱
我飞也似的逃离我的那个家，我巴不得回到没有家的状态。这样真好！我可以自由地过我的生活，我可以想歇就歇，想做就做，我还可以在厦门这个若大的城市里，随便找个酒吧，找个舞池打发我无聊的生活。
这个舞厅就不错，跳舞的人都很投入，吸烟的人都象模象样，处处都是糜烂的生活气息，我喜欢这样糜烂。我不是个好人，可我也没有吸过白粉，也没有打过架，我一丁点的时间劳动，有大部分的时候
荐制饺几点不易忘可供挥霍。我不知道厦门白粉多不多，我有一次竟然强烈地想过要吸白粉，可是那次很倒霉，竟然碰到警察到舞厅查夜，我没有吸成白粉，事后却也庆幸，因为后来我在街上看到一个吸的人癫痫般颤抖得利害，我感觉他大小便都会失禁。而且我没钱，而且我不吸白粉我也可以享受糜烂与刺激。
对面座着一个单身女郎，她冒似优雅地抽着烟，夹着烟的指头长长的指甲闪着银光
我们站起身，音乐很默契地换成慢四。我们拥抱着，我感觉到她的在我胸前摩娑，我更加抱紧了点她，胸前升腾起一团火焰。那一夜，我们本应顺理成章地上床，可是她却让我第二天晚上在这等她。
第二天早上，我醒来时，穿好衣服，准备去上班。拿手机看钟时，我才发现，我的钱包不见了，我发现口袋里有一张纸条，掏出来一看，上面写着：大哥，等你真有钱时，我嫁给你！
我靠，竟让个女的开了个玩笑！随即，我又笑了，我想，无所谓，我本没打算在世上多呆几天！
（三）信不信我杀了你
上班的地方就永远是上班的地方，它不可能成为谈情说爱的地方。这是我的感受，也许你也有这种感受，一点也不特殊。我只是个普通的打版师。根据服装设计师的设计图制作纸样原版衣。这个工作真是轻松，我学了六年的裁缝，后来又和人学了打版，然后我颓废到了极点，我不求上进，我永远是个打版师，而且也即将终结这个打版师，只是我没有找到适时终结的机会。
做服装就是这样不好，平车的嘈杂声永远让你心烦意乱，这样的上班地方，也许是发火最好的地方。难怪老板见我没事总向我发火，这人也太扣门了，我做事快，他就觉得我薪水拿得太轻松，他就觉得他亏了，如此斤斤计较，我觉得他比我都活得累。可奇怪的是，我总是想到死，而他丝毫没有看出这点迹象。
“你怎么整天在这游手好闲？”矮小的老板指着在车间找人说话的我。我想，要不是他有钱，他在人家面前的形象一定很卑微。而我，要不是没钱，在人家面前的形象一定是很棒。
“我事做完了！”我今天成心想顶他。
“做完了事咋的？做完了事就不可以呆在里面，别串到车间里来影响别人。”他训斥到。
“没人说烦，除了你整天说事。”我就服他，反正工资也发到卡里了。
“你不想干了！象你这种人到哪也没出息！”他终于发怒了，却也激起了我的怒火。
“我就不干怎么了？别以为有钱就了不起！有钱也拔不长你的身高！”我恶毒地攻击他。
他被我惹火了，竟然冲过来给了我一个嘴巴，我怒火中烧，抄起凳子就往他身上拍，他竟闪过去了。几个保安已闯了进来，拖住我，我把凳子往地上一扔，狠狠地向他啐道：妈的，信不信我杀了你！
他手指着我叫道，“你没那种！”然后让保安把我叉了出去，我回转头狠狠地瞪了他一眼，我从他有些迟疑的眼神里看到了心虚。
这是浪荡的我第一次打架，而且更是第一次和老板打架。因为他的不屑
北京中科医院 nba赛场论述初期治疗常识，我有了买刀杀掉他的冲动。而且，我竟然没有一点心慌。我取出卡里的工资，到市场上买了一把不大不小的水果刀，有金属的外壳，拿在手里很沉，杀死一个矮子完全足够。
我花了两天时间踩点，设计好了杀人的时间、地点，还设计好了杀人以后我该怎么办。其实最后一点根本就不要设计，因为，我早就想跳楼了。我有几次经过临街的那幢小高层，抬头望着那一圈圆盘、显得很尊贵的屋顶，我幻想着从上面跳下来，摔到地上，一种从未有过的痛，痛过后结束，再没有比这更圆满的了。看来，我打版师终结的时机快要来临了。
我设计好的那个晚上正好合适，有些阴沉着天，好弯好弯的月亮象一把弯刀，时不时隐身在云朵里，和我这个刺客不谋而合。我知道，他经常在晚上八点出来和老婆散步，而且他们到街上有一小段必经的小巷，那里很偏，他们走到小巷时，我正好可以从隐身处跑到他们后面，从后心给他一刀，然后在他老婆发呆的目光中，堂而皇之地跑走。
她老婆终于出来了，在门口站了一会，却不见他出来。然后，我听见她叫了一声，明，你来了吗？随着这声轻呼，从我右边竟走过来一个人。啊，我竟然没注意，右拐角的院墙边还站着一个西装革履的男人，手里拿着一朵一玫瑰花。她赶紧走过来挽着他的手，说：“明，他到福州去了，我们去你家！”我失望极了，这个死矮个子，竟然跑到福州去了，弄得我美好的计划竟然要拖延。“亲爱的，那好极了，我们去XX大酒店，走吧，我车在那边。”西装微笑着把玫瑰送给她，然后手指了指右边的院墙。啊哈，真是让人大跌眼镜，矮个子的老婆竟然在外面养了个情人，哈哈哈，我都差点笑出了声。世界真是幽默啊，矮个子竟然也被扣了绿帽子。啊，他那么矮，戴帽子一定不好看极了，哈哈哈。
我迅速有了一个想法，我没有时间杀他了，楼顶的诱惑在等着我，我给他留个纸条吧，让他戴好这顶绿帽子，他感觉一定不一般地好。我仔细地记住了西装的车牌号。然后回到租的房间，翻箱倒柜地找到纸笔和信封，信里认真地戏谑了矮子一翻，再然后，我让一个裁缝把封好的信递到了矮子的办公桌里。
一切准备完毕，我睡了一个饱饱的觉。第二天一大早，阳光灿烂，我慷慨地走到了那幢尊贵的楼顶……
（四）结婚是我最大的错误
当我终于站在这个尊贵的屋顶时，我想，我该总结一下
北京白癜风医院我的一生了。是的，我除了觉得人生没什么意思外，我从来都没有想过我活着干了什么，我是活一天算一天的。而今，我马上要离开这个地方了，我终于想起了这个问题。
思来想去，我觉得我虽然混着，可是我也没做错什么事，却有很多事做的很失败，比如我作为新中国第一批打工者竟然没赚到钱，这真失败，用人家的话说；比如没杀人没放火，就连昨天想杀个人的计划也没有成功，虽然给仇人揭发奸情只比杀了他差一点点；再比如，我泡妞很多，可就在前几天却在舞厅被一个迷人的丫头给骗了，虽然我不在乎。啊，其实，这些都不算什么，其实，其实我最大的失败，不，应该用“最大的错误”这个词，我最大的错误是我竟然给过婚。对于我这样的人来说，这的确过于荒唐。
此刻我站在尊贵的悬崖边上，结婚这个词象个幽灵，从远方湿气冲天的森林里飘来，飘到这儿时竟有些份量地击中了我，令我懊恼不已。是的，15年前我结过婚。而且，我还不得不承认，我曾经的妻子漂亮迷人。我却并不爱她，这不说你也许都能猜出来，象我这样的人如果认真爱一个人，倒不如认真地上吊。她很喜欢我，很粘我，就在几年前还试图和我复婚。15年前的我，真是年少无知。我没有追到那个并不比她漂亮的女孩，在落寞中，却偶然被她的柔情征服，作出了令我在这死前尚有些懊恼的决定——结婚。这个婚姻虽然没到两年便草草散场，却给我留下了个陌生的女儿。我不恨我的女儿，时至如今，她们已经快要永远远离我的世界。我笑我曾经的老婆，她真是有独到的眼光，独一无二的错误眼光。
