【导读】凭着仅有的一点讯息，凭着日日夜夜的苦苦守候，我终于等到了她的留言，但其时已经是第二年的三月，在她又被家人找回去之后了。　　　　或者花儿的绽开　　是为了贴近你的心　　那怕只是短暂的一瞬？！
　　路旁边的那丛牵牛花又开起来了。
我是昨天下午才发现它们，当时却在我的心里引起一阵颤，我有些怜惜起它们的憔悴来。在挟着雨丝的凉风中，青叶间稀疏的几朵花儿显得有些瑟瑟的，花瓣都佝起来了，连颜色都也显出萎靡，像是害了病。藤蔓叶丛的底下，还有两朵凋落的花骸，我的心地忽的紧张起来，真不知道这些还偎在藤叶间的羞花，到明天清早晨还能不能再开一回？抑或会在暗夜中悄无声息的坠落？
这丛花儿分明开得没有去年的鲜旺啊！　　去年的牵牛花，开得全不是现在的样子。
我还是有些记忆的，其时它们迎着刚出来的太阳，一个个的都笑得合不拢嘴，娇艳的脸上满是细密的露珠儿，仿佛刚刚嬉闹过一阵，脸脖子上都沁着汗呢。不过温和的风儿却很解意，趁着它们还意犹未尽地三五结伙说话的时候，柔柔的吹拂过来，这就让它们笑得更恣意了，还把阵阵的银铃声洒在这和风里，算是它们对风儿的报答。
而我也沾了风儿的光，一同来享受这美妙的乐音。渐渐的，这银铃般的笑声愈发清晰起来，不再止于念想中的模糊了。难道我还听出这阵声浪不是从花儿这边传来，扭头去看时，就看见刚从路口转弯出过来的她了。
我就是在这样的一个清晨第一次看到她的，在这丛牵牛花的旁边的路上。她的脸儿、她的笑，也像那些花儿一样鲜艳清脆，我永远记得她的那个笑脸，即便并不是为我而出现，但我会一直将它保留在我的记忆里。
她是到这厂里来上班的，因为是熟人介绍，就给安排在一个比较轻松的岗位。但即便不是熟人介绍，也一定会安排在轻松些的岗位的。接下来的日子，我的沉寂了许久的心，就像等待了大半年的牵牛花一样，终于是心花怒放了。
她总是以笑对人、对世间，而且每每笑得恣意，像清早晨的牵牛花一样，毫无保留的把笑意焕发出来。我有时候想，她会不会也像这些花儿一样，会在暗地里把这笑收拢？因为我渐渐知道了她的家庭的情况。她母亲去世得早，上面还有一个不大聪明的姐姐，前些时候，她父亲又出了车祸，虽不是大难，却也留下个小小的残疾。
但我所见到的仍然都只是她的笑，即便在有人不怀好意的调笑时候。在这些时候，我也同时看到了她的伶俐。有一回，是下班时间，一个男人开玩笑地动手动脚，她索性扶住那个男的肩膀，一直朝前走，因为她知道，那个男人的老婆就在外面门口等他，最后，倒是男人快到门口时逃也似的跑了。
这之后，她在我的心中就不只是漂亮了，还有些别样的东西裹在她的身上，显着些异样的光辉，让我渐渐的有些仰视起来。而我在不断偷眼看她的同时，也开始观照自己。
我本来是极少自己看自己的，说得准确一点，是极少能真正自己看清楚自己。但是有一点，我却知道得很明白，那就是我就像陀思妥耶夫斯基的小说《白夜》里的那个幻想家一样，知道我是一个典型。
典型？典型就是一个有特色的人，一个荒唐可笑的人！
是的，这世间有一些相当奇怪的角落。普照所有其他的人的那个太阳，似乎不肯光顾这些地方，而照射这些地方的，好像是另一个专门为这些地方订做的太阳。它用另一种特殊的光芒，照射着这里的一切。亲爱的朋友们，这些角落里的人过的完全是另一种生活，根本不像我们周围沸腾的生活。这样的生活，不是存在于我们这儿，不是存在于我们这个极其严肃也极其喧嚣的时代，而是可能存在于遥远的九重天之外。这种生活是荒诞、热情的理想混合物，哎，朋友们，它里面和着阴暗、平淡、又狂妄得无法想象的庸俗！
我自己知道得很清楚的，是我也生活在这些特殊阳光照耀下的角落里，正是这样一个有着狂妄得无法想象的庸俗的幻想家。
我一直靠着幻想来撑起我的半边生活，除了逝去的过往，我的前后左右甚至将来满是幻想的东西。我虽然是个不起眼的可怜的小脚色，却总把自己幻想成一个出众的表演者，也常常幻想着别人的关注以及敬佩，还每每用了这些幻想来激励自己。然而，我也多见于别人们的漠然，这就使我总会有半梦半醒的感觉，有时候，我甚至分不清哪些是真的，哪些是不真的。
到后来，因为她的笑，因为她的每次见我的笑，我渐渐的幻想起她对我的喜欢，幻想着她做了我的观白癜风分三类，这些白癜风一定要治众，我开始更其卖力的表演起来了。
本来，一个表演者，观众是愈多愈好的，但我并不需要许多的观众，有她一个就够了。并且，我以为她一个胜过无量多。一个人，倘能有自己极喜欢的人做他的全心全意的观众，看他表演他所喜好、擅长的节目，给他以鼓舞，他会尽他的全部心力去表演的。我现在有了这样的一位观众，即便她只在我的幻庆祝5·12国际护士节中科医院“优秀护士”评选活动启动想中。我仍是倾心的在这文学的舞台上狂笑歌哭，整个的沉入其间，亦如痴、亦如梦，也欲醉、也欲醒
然而，总有一些这样那样的事情，会把我从阵阵幻想的大欢喜中驱逐出来。那一天，我又遇到了这样的一件令我沮丧的事情。
其实这也不是偶然的单独一件事情，有好几回了，一个男青年总围在她工作的地方转，不断的找机会攀谈，最要命的是，她竟然也有说有笑的，还是带着那份恣意。我是实在受不了了，甚至连恨她的心也很起了些。
过几天，几个同事相邀去唱歌，我因为听说也能请到她，很欣然就同去了。事后我才知道，原来他们也是拿着我要去的幌子，把她邀来的，这个我后来在听说时当然没有不高兴，甚至着实的欢喜了一把，仿佛这就为她的喜欢我做了证。但当天那个晚上，开始还是很不爽的，因为那个老是纠缠她的男青年也在。
我平时极少去这样的地方，到了包厢里面，只要还有别的不熟的人（当然指的是小姐），也是浑身不自在，倒也不是厌，只是不自在罢了。那个晚上他们就拼命的来灌酒，不是灌我，是她。我帮她挡了好几回，那些人开始说两句，后来也不再来了，我算是给她解了围。但后面还有更让她难堪的事，就是那个男青年总过来拉她去跳舞，她是万万不肯的，那人却动起手来真的拉。我又一次的成了她的救星，她一手扯住我的衣摆。你知道，我这时候心里是多么的快活啊，不单消解了前几天的误会，还得到这样的待遇，我简直受宠若惊了。我就在这种受宠若惊的飘飘然中，充当了那一晚的护花使者，这是我这辈子从没有遇见过的幸福时刻啊！
我就此确定了她的对我的喜欢么？可能你们会说是的，照我自己的想法，也应该是的，但事情哪里有这么简单的呢？第二天上班，一切还是老样子，或者说比老样子还不如，因为，我从她身边过，她却低着头装作没看见。
那么，我此后仍然只能沉在幻想里面去感受她的温存了。
其实这一切的发生以及发展并没有过去多少时候，至少没有过去牵牛花的花期。
期间我买了一部数码相机，至于买的动机里面有没有跟她有关的因素，我现在无从查考了，只是买了之后，我就每天早晨跑到路边那里去拍牵牛花。大家可能已经知道了，我是痴人之意不在花，在乎花丛边上人也。每一次看到她走过时的笑脸，那幸福就像花儿一样了。而且，花儿也沾染了这份幸福劲儿，全都咧开嘴来笑得格外的灿烂。
或者说是皇天不负有心人也罢，或者说是有志者事竟成也罢，总之是有一天，她竟然站到花丛里面来，让我给她怕照片。我手也抖起来了，心也扑通扑通的跳着，脸上当然也被花朵以及朝阳映成了红扑扑的颜色。这一天，朝阳是格外的绚烂，空气也格外的芬芳。使我懂得的是，那就是洋溢着的幸福的味道了。我真的希望那一个清早晨的所有的一此果用其它食物来配合或许功效更棒切都能留在永恒里面，包括她的笑脸，包括绚烂的朝阳，包括同样绚烂的牵牛花以及空气里的芬芳的幸福。所有的一切，我希望能用一个像我的相机一样的按键，把它们就全部定格在永恒里。
我不知道这是她有心留给我的最后的纪念，还是只不过是不经意的一次交往？当我心里充满着的幸福味儿还没有开始被时间冲淡，却得知她要回老家的消息。听说是她父亲托人给她找了个好人家，所谓的好人家，就是能出得起较多的彩礼的人家。她没有法，黯然的准备要回去了。
那是一个跟昨天差不多的阴雨天的傍晚，牵牛花的花期走到了尽头，几朵佝起来的花零落在藤叶之间。一整个下午，我都一声不吭的为她做着准备，算账结工资啊，清理些不多的几件小东西啊，最后我还忐忑的送给她一叠书，其间有一本厚簿子是我自己写的东西，我怕她不收下，然而她默默的都接了过去。
出来时我送到外面，她的堂弟骑电瓶车带她，我就在厂门口站着，没有追出来，她到了那丛败花旁边，蓦然的一个回头，车子也一下拐过弯去，使我不能看见了。
花期渐渐的过去了，天气也一天凉比一天起来，转眼就到了年底。突然有一天，我听说她出走了，是结了婚之后再出走的。我的心仿佛被什么尖锐的东西给击刺着，我不知道我该高兴抑或不高兴，但我却知道我接下来应该做什么了。对，去找她。
但我不是走路去找的，我没有方向，我只能是在网上寻。凭着仅有的一点讯息，凭着日日夜夜的苦苦守候，我终于等到了她的留言，但其时已经是第二年的三月，在她又被家人找回去之后了。
从小她就过着和别人不同的生活，她的人生很悲哀，她早早的下了学，去到外地努力工作，想要改变命运，可是没有这样的机会。家里人为了钱让她嫁给一个不喜欢的人，她不同意，爸爸说了一句话，一就是嫁二就是死。她彻底崩溃了，没有反对了，没过多久她出走了。
纤弱而又娇艳的牵牛花，只在清早晨开得最鲜艳，所以她也叫朝颜花。她的美丽是短暂的，她的欢乐也是短暂的；一年的苦苦等候，才换了她的一两个清早晨的笑脸，真真使那些爱着她们的人儿生怜。
陀思妥耶夫斯基，这可怜的幻想家的寄生，在面对爱情，他是懂得珍惜，也懂得知足的。我的天哪！整整一分钟的幸福！即便是对于一个人的整个一生来说，难道这还少吗？然而，我却总嫌不够。我嫌不够她的笑脸，嫌不够她的欢愉，嫌不够我的短暂的爱情。一如我嫌不够这短命的纤弱而娇艳的朝颜花。　        





　(散文编辑：散文在线)